5 минут на отдых

[Boss]

- А ты знаешь, что такое судьба? – раздался голос в темноте, разрушая звенящую тишину.
- Ты о том, что вся жизнь человека предопределена? – раздался второй голос, более мягкий и чарующий.
- Ну, можно и так выразится – повторил первый голос, бархатный, но с лёгкой хрипотцой. – Что ты думаешь об этом?
- А что тут думать?- начал второй суверенностью проповедника. – Вся жизнь человека предопределена и как бы он отсудьбы не убегал, случится то, что должно…
- Вот и я об этом – сказал первый, с лёгким разочарованием в голосе. – Тебе не кажется, что это как-то угнетает. Я имею в виду то, что человек фактически безвольная кукла…
- Что ты друг мой – возразил второй – Это наоборот придаёт уверенность в своих действиях. Никаких сомнений!
- Вот и я о том же. – спокойно сказал первый, кивая в темноту – Никакого простора для творчества. Чтобы ты не делал, всё равно пойдёшь по заранее написанному сценарию. – раздался грустный вздох в темноте. – Какая-то безысходность…
- О чём ты? – сказал второй, в чьём голосе послышалось лёгкое непонимание – Человек волен делать то, что он захочет.
- Хе, это уже противоречие – тихий смешок утонул во тьме.
- То есть?
- Сам посуди. Ты сказал, что всё за человека предрешено судьбой – поучительно начал первый – И тут ты говоришь, что человек может делать всё что захочет, то есть сам писать свою судьбу. Но ведь она уже написана, а значит, он не может управлять ею. – с особым удовольствием прозвучал голос первого. – Так какое изтвоих утверждений верно?
- Судьба уже написана – ответил второй после небольшой паузы, потраченной на размышление. – Но человек волен делать всё, что хочет, а то, что он сделает,уже было предначертано, – торжествующе закончил голос.
- То есть, если человек всю жизнь просидит на одном месте, значит, он невиноват в своей лени – ехидно продолжил первый – В этом виновата судьба которую ему написали?
- Человек сам должен отвечать за свои действия – отмахнулся второй, сказав уже немного сиплым голосом.
- Одни противоречия – разочарованно сказал первый.
- А теперь ты скажи, зачем тебе это? – таким же сиплым голосом продолжил второй– Судьба даёт уверенность, а те, кто её не признают, погрязают в сомнениях.
- А что плохого в сомнениях? – задал резонный вопрос первый собеседник.
- Если сомневаешься в своих действиях – начал второй после паузы раздумий – можешь погрязнуть в бездействии…
- Ничего подобного – возразил первый, невидимо отмахиваясь от слов второго в темноте – Это ты описываешь праздность, сомнение совсем иное.
- Ты не дал мне закончить – немного раздражённо заметил второй.
- Прости.
- Так вот, кроме того – продолжил один из собеседников уже прежним голосом – зерно сомнения может пошатнуть твою веру в истину и исказить твоё пониманиемира до ужасных картин.
- В истину не надо верить, её надо знать – недовольно сказал первый. – Однако есть и ложная истина навязанная людьми, так что нужно уметь различать их.
- Верно – согласно заметил второй – Множество иных религий диктует свои истины и они ложны…
- Хех – раздался тихий смешок в темноте, который прервал второго и который несдержал первый.
- Что такое?
- Каждая религия имеет свою истину – насмешливо начал первый. – И в каждой говорится, что истина других религий ложна, а истина это непреложная информация о действительности. Следуя из всего этого, можно сказать, что все истины религий ложны.
- Э… ну… - замялся второй, но что-то сказать ему не дали.
- Но мы не об этом, – отмахнулся первый – Скажи, тебе нравится современный мир?Я имею в виду развитие науки и её плодов?
- Конечно, в этом есть весомые плюсы. – согласился второй, говоря настороженным голосом.
- А ведь всё это, рождено из людских сомнений – торжествующе заметил первый. – Сомнений в религиозных истинных.
- Что ты такое говоришь? – возмутился второй.
- Достаточно привести пару примеров – ехидно начал первый – Галилей усомнился в истинах, которые преподносила церковь, и благодаря этому сделал немало важных открытий в астрономии – сказал голос, после которого прозвучал громкий выдох –А не сомневающиеся церковнослужители, без сомнений сожгли его на костре. Даже в разрез тому, что их религия призывала к миролюбию и любви к ближнему и категорически запрещала убийства.
- Но, его сочли еретиком – дрожащим голосом сказал второй.
- «Не убий» - грозно обрушилась фраза на гнетущую тишину тьмы – Не так ли гласит одна из непреложных заповедей их религии, но они пошли ей в разрез – устало вздохнул первый. – И именно ей в разрез шли тысячи крестоносцев убивать ради куска ткани, в священном крестовом походе. Но зародись в них хоть толика сомнений в правильности действий, можно было бы избежать стольких смертей.
- Это был священный артефакт, который бесправно присвоили себе иноверцы – шипя, сказал второй.
- Почему? – бросил в темноту первый – Для тех людей этот кусок ткани так же был священен, и они имели на него столько же прав, сколь и эти крестоносцы.
- Это было давно – отмахнулся второй не желая продолжать разговор на эту тему. –И признаю, тогда мы совершали много ошибок.
- Да. Убивали женщин, который одевались не так и у которых рождались ненормальные дети – победным голосом говорил первый – Выжигали целые города ради глупых сказок, а кроме того, именно из-за церкви развитие науки было приостановлено на сотни лет – грозно и с раздражением сказал первый последние слова.
- Хватит – тихо сказал второй. – Раньше мы тоже всего не понимали и боялись. Но если бы за последнее столетие к нам прислушивались, не было бы многих войн.
- Прости? – удивлённым голосом сказал первый, наклоняясь в темноте к своему собеседнику. – Я не ослышался?
- Нет, войны можно было бы прекратить, если бы все следовали учением религий.
- Я даже слышать этого не хочу – разочарованно сказал первый. – Гитлер был благословлен самим папой на уничтожение евреев и на порабощение мира. Сотни терактов сегодня, происходят из-за религиозных соображений. И ты ещё что-то смеешь об этом говорить? – возмущённо звенел голос в темноте, после которого повисла тишина.
- Но ты не можешь отрицать, что церковь всегда помогала людям, бедным, обездоленным– прервал тишину голос второго.
- Несомненно – ответил первый – Но это лишь потому, что без них церковь потеряет свой смысл и канет в небытие. И сотни алчных священнослужителей останется без пищи и золотых украшений.
- Что ты этим хочешь сказать?
- А то, что по идеи священники должны быть бедны, как раньше говорили: Тощий как церковная мышь – сказал спокойным голосом первый – А сейчас эти мыши едвали в двери пролезают. Но в чём-то ты прав, нам действительно нужны некоторые из заповедей, которые проповедует церковь.
- Вот видишь – торжественно сказал второй, цепляясь за соломинку – Ты тоже согласен, хоть и с некоторыми, законами религии.
- Ха, а ты хочешь, чтобы я был за убийства и воровство? – насмешливо сказал первый, обрубая соломинку.
- Ах, в любом случае, религия дарит покой и умиротворение многим людям, она помогает им жить и поддерживает их – заметил второй, уставшим голосом – С этим-то ты согласен?
- Само собой.
- Хех, и ты до сих пор хочешь избавиться от религии – насмешливо спросил второй.
- Само собой.
- Чего? – удивлённо прозвучал голос – Почему?
- Я хочу выбить сомнительную опору у людей из-под рук…
- Что бы они упали лицом в грязь? – недовольно спросил второй.
- … Что бы они твёрдо встали на свои ноги – воодушевлённо сказал первый – Чтобы они не смотрели себе под ноги, а устремили взгляд в небеса – возбуждённо продолжил голос во тьме – Человек способен на гораздо большее, чем он может себе представить!
- Но будут те, кто не сможет подняться – удручённо сказал второй, поражённый воодушевлением первого.
- Да, к несчастью так и будет – уже более спокойным голосом продолжил первый – Но. Это естественно. Непреложный и древнейший закон: Сильный торжествует, слабый остаётся лежать.
- Тебе не кажется это жестоко?
- Если смотреть с человеческой точки зрения – послышался громкий выдох в темноте – То это и правда жестоко.
- Так что же тогда? – заинтересованно спросил второй, внимая голосу первого.
- Вывод таков, нам ещё рано расставаться с религией, но она канет в историю, это неизбежно.
- Возможно, ты прав – грустно вздохнул второй.
- Не расстраивайся дружище – воодушевлённо сказал первый, хлопнув в темноте второго по плечу – Тогда когда это произойдёт, людям она уже не будет нужна. В то далёкое будущие все люди будут твёрдо стоять на ногах и смотреть как один в небеса.
- Хех, мне кажется или это тост? – весело прозвенел голос второго.
- Почему бы и нет? – сказал первый, невидимо поднимая бокал. – За что выпьем?
- За будущее? За светлое будущее – заразившись воодушевлением первого начал второй. – Эм, кстати о светлом. А почему мы в темноте сидим?
- Хм, может ваш бог устроил-таки конец света? – хихикнул первый, чей голос, звеня, отразился от стенок бокала.
- Или ваше безбожное правительство снова отключило электричество – так же насмешливо сказал второй.
- Эй! Господа нехорошие! – раздался звучный и переливающейся соловьиной музыкой ещё один голос. – Вы чего в темноте сидите?
- Конец света – насмешливо сказал первый.
- Кризис – вторил ему второй.
- Ну, вы, блин, даёте! – удивлённо сказал третий голос – Вам что, лень поднять задницы и нажать на выключатель?
- Ну вот. Опять пришла Душа и всю малину нам испортила – хихикнул первый, видимо уже хлебнув из бокала.
- А мы тут уже подраться хотели – согласно закивал второй – Не так ли, Разум?
- Само собой, Тело – торжественно сказал первый.
- Блин, вас нельзя двоих оставлять – вздохнула душа. – Обязательно подерётесь.
- Ну а ты не оставляй нас – подмигнул в темноту разум.
- Да, или к нам – сказало тело – Третьей будешь.
- Ну ладно, уломали – хихикнула душа. – Только я свет включу – добавила она, прозвучал щелчок выключателя и комнату заполнил яркий и ослепляющий свет. – За что пьём, мальчики?
- За вечность! – сказало тело.
- За бесконечность! – торжествовал разум.
- Ну, всё разобрали – обиделась душа, но подняла бокал. – Хорошо, тогда с моей стороны: За единство!

[Boss]

Основные смайлики :

-) Улыбаюсь, шучу. ;-) Улыбаюсь и подмигиваю. -( Хмуpое лицо. -I Лицо, которое ничего не выражает. -> Насмешливое лицо. -О Удивленное лицо.

Голова, рот, улыбка :

-) Улыбка, шутка. -i Полуулыбка. -7 Кpивая улыбка. -x Рот на замке. -c Ленивая улыбка. (:-) Большая улыбка.
3:] Ласковая улыбка.
3:[ Не очень ласковая улыбка.
=:-) Гладкоголовый.
`:-) Голова выбpита c одной cтоpоны.
,:-) Голова выбрита c дpугой cтоpоны.
(:I Человек с головой, похожей на яйцо. ^) Человек со cломанным ноcом. =) Два ноcа. u) Забавно выглядящий ноc. n) Забавно выглядящий ноc. -)) Двойной подбоpодок.

Состояние и действия человека :

-< Печальный человек. 8-| Вcтpевоженный человек. -& Смутившийcя человек. ( Опечаленный человек. \"-( Плачущий человек. ~~:-( Вcпыливший человек; покpаcневший. -e Разочаpованный человек. -t Злой, pаздpаженный человек. |-O Зевающий человек.
|-I Спящий человек.
|^o Спящий человек, храпящий во сне -)~ Человек, валяющий дуpака. -~) Замерзший человек. Q Курящий человек. -@ Кричащий человек. -D Гpомко кричащий человек. @ Вопящий человек. O Гpомко говоpящий человек. D Смеющийся человек. \"-) Плачущий от cчаcтья человек. I Думающий человек. -Q Человек, курящий сигарету. -? Человек, куpящий тpубку. -P Человек, выcунувший язык. -b Человек, выcунувший язык. -9 Человек, облизывающий губы.

Люди:

-* Угpюмый человек. ] Веселый человек. .-) Одноглазый человек. -/ Недоверчивый человек. O |-) Верующий. -S Человек, не выполняющий обещанное. -{} Девушка, кpаcящая губы. 8:-) Маленькая девочка. -)-8 Взpоcлая девушка. K:P Вертящий головой ребенок.
8-) Человек в очках.
B-) Человек в очках (вариант).
8-) Человек в cолнечных очках. -) Человек, ноcящий очки (очкарик). B:-) Очки подняты на голову.
g-) Человек, ноcящий пенcне (монокль)
d8= Бородач в темных очках и в шляпе. -{) Уcатый человек. -{ Человек с уcами. {:-) Человек в паpике.
}:-) Парик дыбом.
*<:-) В шапочке Санта Клауcа.
[:-) В наушниках. -)X Человек с галcтуком-бантом.

Люди, профессии, национальности :

-% Банкиp. -C Лодыpь. [ Лодырь (вариант). -:-) Панк.
-:-( Hеулыбающийcя панк.
<:-I Тупица. o) Клоун. 3:o[ Клоун (еще один вариант).
O :-) Ангел.
C=:-) Шеф.
+-:-) Папа Римcкий.
+:-) Священник.
8 :-I Волшебник.
<|-) Китаец.
<|-( Hе понимающий таких шуток китаец. *) Пьяный. >:-I Путешественник.

Мутанты, вампиры и прочие :

-: Мутант. [:] Робот. -[ Вампиp. -E Вампиp с клыками. -F Вампир c обломанным клыком. X-( Меpтвый.
>:-) Дьявол.
8 :-) Колдун.

Фразы, выражения, понятия

-o Ох-ох. -0 Hе оpи! Тоже мне оpатоp! -$ Рот cкpеплен пpоволокой? -k Это меня убивает. -X Рот на замке. %-6 Мозги cпеклиcь. -1 Нормально! -! Нормально! (еще один вариант) 8 Беcконечноcть.
[] Кpепкие объятия. ) Стандарт.

ОБЫЧНЫЕ ЗАДНИЦЫ

(_!_) - задница обыкновенная
(__!__) - жирная задница
(_._) - задница плоская
(!) - тощая задница
{_!_} - шикарная задница
(_*_) - геморройная задница
(_?_) - задница безмозглая
(_о_) - задница пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская задница
(_x_) - поцелуй меня в задницу!
(_Х_) - оставь мою задницу в покое!
(_^_) - заносчивая задница.

ОРИГИНАЛЬНЫЕ

(o^o) - близорукая задница
(ЖоЖ) - волосатая задница
(www) - интернет-задница
(оо) - женатая задница
( ж ) - молодая задница
( Ж ) - старая задница
( Ф ) - русская задница
( F ) - иностранная задница
( N ) - неизвестная еще задница
(\" | \") - волосатая задница
8== (_!_) - влюбленная задница
. - задница, вид из космоса
() без задницы

ПОЛИТИЧЕСКИЕ

(_/_) - правая задница
(_\\_) - левая задница
(_><_) - центристская задница
(_&_) - задница согласия
(_\"_) - яблочная задница
(_ | >_) - право-радикальная задница
(_< | _) - лево-радикальная
(_1_) - первая задница
\"(_ | _)\" - задница в отставке
@-задница
(_@_) - задница-тир
(_@_) - e-mail адрес задницы
( @ ) - задница мазохиста
(_@_) - задница загруженная
(@!@) - весенняя задница
(__@__) - большая немытая задница

BABYBOOM-задницы

(_%_) - прыщавая задница
[_!_] - остолбеневшая задница
( @ ) - задница с глазом

ХИТРЫЕ

(~@~) - хитрая
(_~_) - хитрая
(&) - ее винтом не взять (хитрая)
(_ _) - хитрая задница
(_e=mc2_) - умная задница

КАКАЯ-НИКАКАЯ

(_Ъ_) - твердая задница
(_Ь_) - мягкая задница
( _ O _ ) - порваная задница
( _ _ )- разбитый гудок

ДВИЖЕНИЕ

(_GO_) - иди в задницу
->(_!_) пошел в задницу
(_!_)-> как из задницы
задница В БЕДЕ
(_SOS_) - задница в беде
(_\"_) - окончательная задница
(_Ж_) сморщенная...
(_13_) - несчастная задница
(__) - изголодавшаяся задница
(_+_) -мертвая задница

РАЗНЫЕ

(_@_) правило буравчика задницы
(-888-) - вонючая задница
(_666_) - дьявольская задница
(_+_) -- богомольная задница
(___) - заглаженная задница
( ) ушедшая в себя задница
(-Н-) - задница загадочная
(_8_) - пьяная задница
(_~_) - задница колеблющаяся
(__Y__) - безотказная задница
(5)-у нее все О\"к! (отличница)
(_#_) - после операции
((_! _)) двойная задница
{-------O-------} очень большая задница

"КРЫЛАТЫЕ" задницы

(_100%_) - полная задница (крылатая фраза)
(_!_)] - задница с ручкой
(_!_)S - задница с ручкой
(__) - задница всепоглощающая
->(_!_)-> через задницу (делать что-либо)
(_=_) какая, в задницу, разница?

ДОБАВЛЯЮ ВХОДЯЩИЕ В ПОПУЛЯРНОСТЬ ЯПОНСКИЕ СМАЙЛЫ

(^_^) вариант изображает мужчину

(^.^) женщина

(^_____^) вашей радости просто нет границ!

(^_^) или ^_^ - так на Востоке выражают радость

o_O - "Что-что"? -- переспрашивает этот смайлик, приподнимая бровь

(;_;) или (T_T) или (ToT) - плачущие смайлы, навзрыд

(@ @) или (*_*) или (+_+) - Офигеть, Аналогичен западному =O

(^o^) - покатывается со смеху

(^3^) - поцелуй по-японски

(*-*) - задумчивый

(-_-)y-.o0O – Курильщик

(-_-)Zzzz… - сплю, не будите

Новые смайлы:

o8-< Девушка с большой грудью
o:-< Девушка с маленькой грудью

(_Y_) Задница в стрингах

-& лишившийся дара речи; смутившийся; косноязычный -р высовывающий язык -s непоследовательный, бессвязный -/ скептик -\ нерешившийся о:-) ангел
>:-) дьявол -q пытающийся достать языком до носа -а то же самое, но с другой стороны -е разочарованный -о ox-ox -9 облизывающий губы -О не ори! (также оратор) о-) циклоп
.-) одноглазый
,-) подмигивающий одноглазый
8-) носящий солнечные очки
В-) носящий очки
%-) очень долго таращившийся на экран -> саркастическая улыбка ;-> то же плюс подмигивание
>:-> саркастическая физиономия с дьявольским оттенком u) забавно выглядящий нос(правый) n) забавно выглядящий нос(левый) 8:-) маленькая девочка -{} девочка, красящая губы 8-| встревоженный -)~ валяющий дурака '-) плачущий от счастья -) ваша основная улыбка ;-) улыбка с подмигиванием
-:-) панк
-:-( неулыбающийся панк
*:-) в колпаке Санта Клауса
8:-) колдун - невидимка -[ вампир -Е клыкастый вампир -F вампир с обломанным клыком >[-) китаец
>|-( не понимающий таких шуток китаец '-( плачущий от горя (8-о с похмелья
3:о[ клоун о) клоун *:о) клоун -)х носящий галстук - бабочку -% банкир С=:-) шеф - повар
@:-) носящий тюрбан
[:-) в наушниках
d8= бородач в тёмных очках | думающий ( опечаленный O громко говорящий +-:-) Папа Римский
+:-) священник
O|-) религиозный
g-) носящий пенсне(монокль) -) носящий очки(четырёхглазьш) В:-) с очками на лбу -| дежурная улыбка Y зевает =:-) скучный, неинтересный тип -[ вампри -E вампри с торчащми зубами -F вампир с торчащим и обломанным( его обломали(вампира)) зубами -7 отвратительное.искажённое утверждение -* съел что-то кислое -@ вопит -& завязанный язык -S несогласованное утверждение -X запечатанные губы -C совсем плохой... -/ скептически -9 облизываться -0 не кричите! (молчание в часы сна), также оратор - сплевыватель -1 нормально -$ рот закрыт на замок -% банкир -q пытаеться дотронуться до носа языком -a то же с другой стороны/конца/положения... :-) -e разочарован -t отсечен -i полуулыбка -] болван, ты :-))))))) -[ неулыбающийся болван, то же ты -j левая улыбка - а ещё бывает правая :-) -d левая подразнивающая читатель улыбка -k бейте меня! -\ нерешительно -< совершенно грусный -c плохо -v говорящая голова -d насмешка ^ нос сломан v) нос сломан в другом направлении _0 нос сдвинут с лица =) два носа o) клоун u) смешной нос n) смешной нос (:-) большая улыбка(рот до ушей) -D громко смеется -х рот на замке -С лодырь [ лодырь -{ усатый -{) усатый -#) усатый {:-) носящий парик
}:-) парик дыбом
=:-) гладкоголовый -7 кривая улыбка -* угрюмый -@ орутщш |-| спящий
|-O зевающий
|~o храпящий ) обычный ] весёлый -~) замёрзший *) пьяный -| тупица (:| яйцеголовый -)) двойной подбородок ':-) голова выбрита с одной стороны
,:-) голова выбрита с другой стороны -] болван [ неулыбающийся болван -< печальный -t злой, раздражённый -i полуулыбка -} потрескавшиеся губы или ухмылка ~) со сломанным носом v) то же, но в другую сторону _) нос соскользнул с лица -Q курящий -? курящий трубку -' сплёвывающий табак ;-) Подмигивание (видишь, я шучу) -( Печаль, огорчение -@ Крик ужаса. -D Смех. -} Ирония -o Изумление. -] Сарказм. -[ Злая усмешка. '-( Плач, рыдания. %-) Cмущение. -* Поцелуй. -\ Нерешительность. -# Молчание. -)_) Мне очень смешно -)D) Мне очень-очень смешно Ж:-)_) У меня от смеха волосы дыбом
@%-D Я не могу - я вся\весь валяюсь! -( Мне грустно. Мне не нравится ваше последнее утверждение или я чем-то расстроен или подавлен <:-( Мне очень грустно -С У меня плохое настроение >:-( Я хмурюсь -I Безразличная улыбка. Лучше чем грустная улыбка, но не так хороша как счастливая. -> Ирония. Я язвлю, я очень саркастичен. Усиление улыбки :-) -> Я сделал действительно адское (дьявольское) замечание ;-> Я мигаю и язвлю одновременно. Я только что сделал ОЧЕНЬ сальное замечание
(-: Я левша
%-) Я пристально смотрел на экран в течение 15 часов подряд
&%-( Я вконец окосел от компьютера, я провел с ним (всю) ночь *) Я пьян #-( У меня похмелье
[:] Я - робот
8-) Я ношу солнечные очки
B:-) Солнечные очки на голове -) Я ношу обычные очки B-) Я ношу очки в роговой оправе -Р Я показываю язык -O Боевой клич -@ Я кричу -\ Я растерялся от неожиданности -c Я обиделся -)~ Я болтаю -X Я ничего не выдам (не выдаю) 8:-) Я - маленькая девочка -)-8 Я - Большая девочка -{) У меня усы -{} У меня накрашены губы {:-) Я ношу парик
}:-( Парик на ветру -[ Я - вампир -E Я - вампир с торчащим зубом -F Я - вампир с торчащим зубом и сломанным клыком -7 Я только что сделал тонкое замечание -* Я просто съел что-то кислое -)~ Я пускаю слюнки -~) Я простыл '-( Я плачу '-) Я плачу от счастья -@ Я кричу -# Я ношу зубную скобу ^) Я разбил/сломал нос v) У меня разбитый/сломанный нос, но в другую сторону _) Мой нос срезан с лица <) Я из Школы Лиги Плюща (Ivy League School) -& Мой язык связан. (Я заика) =:-) У меня лошадиная голова
-:-) Я - панк-рокер
-:-( Истинные панки не улыбаются =) У меня два носа +-:-) Я - Святой Отец (Папа Римский) или любое другое религиозное лицо
`:-) Я сбрил сегодня утром одну из бровей
,:-) Я сбрил сегодня утром одну из бровей с другой стороны
|-I Я немного сонный
|-О Я зеваю/храплю -Q Я - курильщик -? Я курю трубку O-) Человек Мегатонна в Патруле. Megaton Man On Patrol. (иначе, Я - аквалангист) -) Я - ангел (в душе, по крайней мере) -P ИИИяяяяа!!! -S Я сказал что-то несвязное -D Я смеюсь (над тобой) -X У меня заклеены губы. Я ничего не скажу. Не выдам. Я - партизан! -C Я действительно расстроен. Я очень ленив. <|-) Я - Китаец
<|-( Я - Китаец и я не люблю подобных шуток -/ Я - скептичен. Я растерялся от неожиданности C=:-) Я - шеф-повар
@= Я - про-ядерная война. Ядерный взрыв.
*<:-) Я ношу шляпу Санта Клауса (Деда Мороза) -o Э ох. (8-o Это - Mr.Счет (Bill)
*) Я клоун Bozo. ] Домашняя (ласковая) улыбка. Улыбка домашнего животного [ Подразумеваемая домашняя улыбка. Намек на улыбку 8= Ваш домашний бобр носит защитные очки и жесткую шляпу
E-:-) Я - оператор коротковолнового радио -9 Я облизываю губы %-6 У меня размягчение мозгов (braindead)
[:-) Я ношу плеер walkman
(:I Я - умник (яйцеголовый)
<:-I Я - тупица
K:P Я - малыш с пропеллером (винтом beenie)
@:-) Я ношу тюрбан -0 Никакого крика. (Тихая лаборатория) -: Улыбка мутанта .-) У меня только один глаз
,-) У меня только один глаз но он мигет
X-( Я только что умер
8:-) Я - факир, фокусник (маг, колдун, волшебник) ) Миниатюрная улыбка ] Ликование (радость)...дружелюбная миниатюрная (карликовая) улыбка. Я буду счастлив быть твоим другом =) Изменение в теме... } Как мы должны это назвать? What should we call these? (Что?) ) Счастье > Что? @ Что? D Смех I Хммм... ( Печалюсь [ Действительно подавлен (Downer) < Что? { Что? O Кричу C Что? Q Что? ,( Плачу [] Объятия * Поцелуи |I Сплю
|^o Храп -` Улыбка при сплевывании жевательного табака -1 Улыбка на пресном лице. Пресное лицо -@ Крик -#| Лицо с густыми усами -$ Улыбка с зашитым ртом -% Улыбка банкира -6 Улыбка после того как съел что-то кислое ^) Улыбка с заостренным вправо носом -7 Улыбка после тонкого утверждения (замечания) 8-) Улыбка пловца -* Улыбка после того как съел что-то горькое -& Улыбка со связанным языком -0 Улыбка оратора (:-( Хмурая неулыбчивость
(:-) Улыбка на большм лице
):-) Большое лицо
):-( Хмурое большое лицо
)8-) Улыбка аквалангиста с большим лицом
=:-) Улыбка панка
=:-( Истинные (настоящие) панки не улыбаются)
+:-) Улыбка священника -q Улыбка при попытке коснуться языком своего носа -e Разочарованная улыбка -t Перекрестная улыбка -i Полу-улыбка -o Я пою национальный гимн -p Улыбка показывающая язык (тебе!) -[ Тупица без улыбки -] Улыбка тупицы -{ Изменение в теме -} Поддакивать (ditto) (Изменение в теме?) {:-) Улыбка с прямым пробором
}:-) Выше (улыбка с прямым пробором) на ветру -a Улыбка при попытке коснуться языком своего носа слева -s Улыбка после ПРИЧУДЛИВОГО комментария -d Левая уничижительная (razzing) улыбка g-) Улыбка в монокле (пенсне) -j Левосторонняя улыбка -k Бьет меня, выглядит похожим на нечто (beats me, looks like something, tho). -l y. a. s. -: Улыбка мутанта -\ Нерешительная улыбка -| Выражение лица обычный день ;-) Подмигивающая улыбка -< Действительно печальная улыбка -> y.a.s. -z y.a.c.s. -x Мои губы заделаны (заклеены) -c Улыбка с бородой -v Я разговариваю v) Улыбка с носом, указывающим влево -b Улыбка с языком налево -/ Левая нерешительная улыбка -? Дымить трубкой .-] Улыбка одноглазого
,-} Кривляться и подмигивать
0-) Улыбка циклопа (аквалангиста) -=) Улыбка старика с усами u) Улыбка со странным носом влево n) Улыбка со странно-выглядящим носом вправо < Миниатюрная неулыбка > Миниатюрная улыбка }:^#}) Мега-улыбка: развевающиеся густые усы, (вы\заискивающая) улыбка с острым носом и двойным-подбородком -) Ха-ха ~~:-( Мозги дымятся (плавятся)
-) Хи-хи
O |-) Религиозность
|-D Хо-хо-м -> Эй-эй 8 :-I Unix-овый Гуру. -( Бука (освистывать) (boo hoo) X-( Cамоубийство (суицид) -I Хммм.. E-:-I Коротковолновое радио. -O Э ох >:-I Звездные войны -P Ням-ням 3:o[ Зверушка
|-P Ик(Типа звука, когда губы облизываЮт после еды...) -} Борода -{ Усы -# Зубная скоба -X Бабочка (галстук) -Q Курильщик <:I Тупица
(:I Умник
@:I Тюрбан
8-) Очки
B-) Роговые очки (ободы сигнала) (horn-rims)
8:-) Очки на лбу -8( Снисходительный пристальный взгляд ;-) Подмигивание -< Cумасшедший -( Драма -) Комедия -o Сюрприз 8-| Неопределенность - Он >- Она
|-O Рождение
8-# Смерть
8 Бесконечность -O Негр C=}>;*{)) Мега-Улыбка... Пьяный, дьявольский шеф-повар с париком на ветру, усами, и двойным подбородком

[Boss]

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни*бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепо глухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х*й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи*дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы. 

Телец
Телец - это п*здец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным расп*дяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своей привязанности, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым муд*ком. Тайный извращенец. Еб*ю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой х*й друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде. 

Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут п*здеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъ*бались и оставили в покое. Производит впечатление пизд*бола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распизд*йничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает. 

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременею ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. 
Еб*ться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно п*здеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и философии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит. 

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непоколебимую веру в собственную опизден*тельн*сть. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уеб*нского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру двусмысленно дает понять, насколько оху*нное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъеб*нностью. Любит пожрать, поспать и поп*здеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы. 

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в детстве планируют стать Черными Властелинами Планеты, а когда вырастают и понимают, что въ*бали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний завоевать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь посать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из детства мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и за*бывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Черным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие. 

Весы
Коротко - эстет ху*в. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-ху*ны, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом за*бет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой оторочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще г*ндон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что бл*дская натура всегда перевешивает высоко духовные идеалы. Как и все нерешительные у*баны, зачастую мучается нервическими болезнями на вроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох. 

Скорпион
Еб*рь-террорист. Когда ебать некого, начинает еб*ть мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, само влюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только е*лей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сц*ко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сц*ко, грозный - но в душе истинный шушпанчик. 

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный п*здец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это лицо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несколько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен сп*здануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, с*чара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь. 

Козерог
Девиз у Козерога такой: как бы ху*во мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не отгребать за мрачное выражение еб*ла, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въ*бывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достигший дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности в пендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъ*бывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам оху*вает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто. 

Водолей 
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части поп*здеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Легкий флер еб*нутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фанатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушистости и пизд*стости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. 

Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизд*невшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, ох*евая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Бл*довать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на бл*дстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гонд*ны, никаких моральных принципов. Склонны п*здеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, адские муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались м*даками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются суч*рами и падл*ми, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

[gjgf]

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость, ты стал очень сильно тормозить! - Какую?

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении. Что, мол,раз в год у неё такие срывы.

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...))




Теплее всего рукам – у него под кофтой, вкуснее всего – таскать из его тарелки, и приятнее засыпать - с ним в обнимку...

"Секрет в том,чтобы общаться с теми,кто лучше. Драться с теми,кто сильнее, любить того,кого нельзя. Не умирать там,где умирают другие. Смеяться над жизнью,когда она смеется над тобой." Олег Нортон

"В автобусе сын лет 4-х маме:
- Где мой папа?
- Он бросил нас! Мы ему не нужны.
Парень рядом:
- Я с твоим папой работаю, у нас начальник строгий и не пускает его к тебе. Он тебе подарок передал... - и протянул свой телефон. - А мама пошутила, ты не вещь и папа не мог тебя бросить!

[gjgf]

Совесть или нет?

Молодой человек, лет 15-ти вошел в автобус, мальчик был
безумно счастлив, что в нем никого не оказалось, автобус пуст, садись
куда хочешь! Он присел у окна поудобней, ведь ему ехать до конечной.
Автобус «EXPRESS» начал свой путь, и через 20 минут был забит людьми
полностью. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как
вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и: «Как вам не стыдно, я в
ваши годы уступала место старшим, а вы…», к ней присоединилась вторая
«Вот молодежь, сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая
женщина стоять должна!». Буквально через 2—3 минуты на парня накинулся
весь автобус. Молодой человек не выдержал такого давления и сказал
«Хорошо, я встану, но сядет на это место только тот, кому не будет
стыдно, за свои слова». Конечно, его высказывание ввело всех в шок, но
ругаться они не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из
под сидения, и вот показался костыль, а потом и другой, парень встал с
места, опираясь на них. Все замерли от изумления. Никто ведь и подумать
не мог, никто не хотел думать, что такое возможно…а пожилая женщина, так
 нервно наступающая ему на ноги всю дорогу, теперь поняла, почему он не
обращал на это никакого внимания. До конечной остановки автобус ехал
молча. Мальчик ехал стоя, на костылях, хотя ему было сложно, но он
стоял, ему давало силы то, что место у окна оставалось пустым всю
оставшуюся дорогу.

[Boss]

В конце 2009 года по интернету разошлась ссылка на ролик с бородатым человеком в кепке и зеленой куртке из Армии спасения, певшим под гитару потрясающе эмоциональную кавер-версию радиохедовской Creep. Ролик снят на ручную камеру в радиостудии — видно, что человек попал туда случайно и слова из песни, которую он поет, звучат особенно красноречиво: "Какого черта я здесь делаю? Здесь мне не место!" "Это лучше, чем оригинал!", — пишут в комментариях на YouTube восхищенные зрители.

За считанные сутки ролик набрал десятки тысяч просмотров и выяснилось имя героя — Дэниел, он же Бомж Горчица. Появились и другие ролики, на которых он исполнял не только каверы (в радиусе от The Cure и Radiohead до Бритни Спирс), но и собственные песни (что-то в духе Дейва Мэтьюза).

Горчица оказался самым настоящим нью-йоркским бродягой. Образовавшаяся за ночь армия поклонников завела ему аккаунт на Facebook, в который он иногда пишет, и каждый пост собирает сотни по полторы комментариев с поддержкой и разнообразными предложениями помощи. Интернетом Горчице ежедневно дают попользоваться минут на 15 добросердечные сотрудники Apple Store на Пятой авеню.

Сейчас общее количество просмотров роликов с Бомжом Горчицей достигло почти 1,5 млн, и интернет-пророки предсказывают ему судьбу новой Сьюзан Бойл.

Связавшись с Дэниелом через Facebook, я помог ему завести аккаунт на Gmail и научил пользоваться чатом. Горчица охотно согласился дать мне интервью и сказал, что среди его лучших друзей больше всего русских, украинцев и поляков.

— Давай начнем с того, как долго ты считаешься бездомным.
— Жилья у меня нет уже шесть лет. Из них где-то два с половиной, три года я живу на улице, остальное время вписывался у родственников и друзей.

— Если ты не против, расскажи, как так вышло?
— Ничуть. До какого-то момента я был совершенно нормальным членом общества. У меня был хороший дом, красивая жена, огромная коллекция DVD и очень дорогая собака. Стоила, между прочим, $2000. Потом умер мой отец, которого я практически не знал, но все равно его смерть основательно сбила меня с катушек. А сразу после этого скончался человек, на которого я очень долго работал и который для меня фактически заменял отца. И все это в течение года. Я полностью потерял почву под ногами, скатился в глубокую депрессию. Естественно, с моей крутой работы меня поперли, красавица жена ушла, мою клевую квартиру отобрали за долги, а дорогая собака сдохла.

— М-да, мрачно.
— Вот-вот. Я вообще не врубался, что дальше делать, и просто поплыл по течению. В результате оказался в Нью-Йорке, где дела поначалу шли неплохо. Я быстро нашел работу, снял комнату в Нижнем Ист-Сайде.

— Погоди, а родом-то ты откуда?
— Из Голливуда, Лос-Анджелес, штат Калифорния. Появился на свет на Рождество 1975 года. Мой первый адрес был на той самой знаменитой Сансет-стрит. Голливуд, конечно, очень странное место, но именно его я считаю своим настоящим домом.
Короче, я оказался в Нью-Йорке, нашел новых друзей и даже стал играть по клубам. Работать я начал в магазине Tower Records / Video.

— Дай угадать: как только ты нашел работу, лейбл обанкротился, а магазин закрыли?
— Точно. Я плакал, когда они навсегда заперли двери. Я ведь в это место был по-настоящему влюблен. Потом меня выпер из квартиры чувак, у которого я снимал комнату. Я как-то случайно пропалил, как он дрочит на фильм с Николасом Кейджем. Он так и не оправился от стыда и выписал меня, хотя я ему пытался объяснить, что все о'кей, я никому не расскажу. Фильм, кстати, назывался "Говорящие с ветром". После этого он мне даже в лицо смотреть не мог.
Потом я поселился с барабанщиком по имени Джереми, которого встретил в магазине Tower Records. Мы перезимовали вместе, курили траву и смотрели старые фильмы на проекторе. Отлично провели время, хотя нам было практически нечего есть. Потом я немного перетусовался в Бруклине у приятеля, который в конце концов уехал в Колорадо. И вот в какой-то момент я оказался в центре для бездомных на 30-й улице, в котором раньше располагалась знаменитая психушка "Белльвью". Там в свое время чалились всякие знаменитые сумасшедшие, а сейчас это ночлежка для только что освободившихся зэков, наркоманов и т. д. Довольно стремное местечко.

— Что-то мне подсказывает, что ты там надолго не задержался.
— Еще бы! Единственное, что меня спасло, — это умение играть на гитаре. Не в первый раз, кстати. Прошлым летом я тусовался в Вашингтон-сквер-парке, где встретил компанию бездомных музыкантов, очень крутые ребята. Один из них, гитарист по имени Джоэл, уговорил меня все бросить и идти жить в парк вместе с ними. Я не слишком долго упирался, ведь Вашингтон-сквер-парк — это культовое место, где уже больше 70 лет живут бездомные артисты, музыканты, писатели и прочие свободные творческие личности. В 1941 году здесь появился Вуди Гатри. Он жил в парке, ел и пил в парке, срал в парке, дрался до крови в парке и в результате создал то, что сейчас называется американской фолк-музыкой. Когда Боб Дилан приехал в Нью-Йорк, он первым делом спросил: "А где у вас тут Вуди Гатри?" Его, естественно, отправили в Вашингтон-сквер-парк. Понятно, что в таком месте я не мог не прижиться. Я там познакомился с самыми удивительными людьми и написал свои лучшие песни.

— Но что-то, конечно, пошло не так…
— Разумеется. Мудацкие муниципальщики вместе с богатенькими буратинками с Пятой авеню пытаются выжать из парка тех, кого они называют "нежелательными элементами". Погоди, я тебе ссылку пришлю. Вот: tinyurl.com/399r4vy.

— Какой-то противный усатый активист призывает к введению в парке частного патруля.
— Самое главное, что я вообще его в парке не видел! Кто он такой — понятия не имею. Но тоже лезет, требует все закрыть и всех выселить. Вашингтон-сквер-парк, как я уже говорил, — это практически мой второй дом. И вдруг мне заявляют, что извините, сэр, но вам сюда вход запрещен. Какого хрена вообще!

— Скажи спасибо, что ты не в Москве. Тут бы тебе выписали дубинкой по почкам…
— Кстати, в Москву давно мечтаю попасть. Где-то на YouTube есть видео, где у меня на кепке значок с серпом и молотом — подарок моего русского друга. Мне за него порядком досталось: "Глядите, Горчица стал комми!" Ну и что тут такого? Ну да, я верю в равенство и справедливость.

— Так как ты в результате попал на это радио, где тебя сняли на видео?
— О, это шикарная история, очень в моем духе, которая начинается с того, что меня арестовали. Отличное начало, а? Ну так вот. Короче, как-то вечером сижу я на ступеньках нью-йоркского универа, жду своего приятеля — он пуэрториканец, женат на кубинской коммунистке, — который должен купить ганджубаса у студентов. Тут подходит охрана и говорит: "Эй ты, отвали". Я им: "Чуваки, все нормально, я свой. У меня тут друг живет. Сами отвалите". Тут надо заметить, что я перед этим засадил чекушку рома. Одним словом, вертухай вызвал полицию и меня приняли за "нарушение общественного порядка в состоянии алкогольного опьянения". Вот такая у меня долбаная жизнь.
Ну так вот. Привозят меня в отделение и вместо кутузки ведут в кабинет, а там сидит какой-то фраер, который называет себя Кейтом — крутым копом. И он говорит, что у меня есть выбор: отправиться в центральный манхэттенский спецприемник-распределитель — самое мерзкое место во всем Нью-Йорке — или пойти с ним на радио участвовать в утреннем прямом эфире.

— Вот это поворот!
— Ну ты понимаешь, что я долго над выбором не раздумывал. Оказалось, что Оупи и Энтони, создатели этого радиошоу, приглашают в студию бездомных, чтобы те рассказали о своей жизни. На самом деле это все делается ради рекламы их акции, когда они дают бомжам какую-то сумму денег и отправляют на шопинг. Что поначалу кажется довольно благородным поступком, но на самом деле они таким образом просто пытаются вывести из себя работников торговых комплексов.
И вот в процессе интервью я упомянул, что я музыкант. Кто-то из практикантов притащил гитару и…

— …ролик оказался на YouTube c миллионом просмотров.
— Причем эти юмористы, которым только дай над кем-нибудь постебаться, думали, что я облажаюсь, а они потом будут еще пару недель высасывать из этого дебильные шутки. Но я им конкретно снес крышу. Оупи кидался в меня деньгами с другого конца студии. Так что я не только обломал их планы поприкалываться надо мной, но и нащелкал… сколько там?.. а, да, миллион просмотров. Сейчас рассказываю это и хихикаю — я-то сам такого поворота точно не ожидал!

— А что это за передача? Я думал, Оупи и Энтони — это какие-то твои знакомые.
— Ни фига, я их вообще не знаю и не слышал раньше. Хотя потом выяснил, что эти парни довольно известны, особенно в центральных штатах, где люди отличаются особенно изысканными манерами и вкусом (это был сарказм, если что). У них вторая по популярности передача на спутниковом радио Sirius XM, прямо за одним пареньком по имени Говард Стерн. Ну ты понимаешь, все такие из себя крутые, просто не в моем вкусе. Но это тоже фигня, потому что я там сыграл четыре свои песни и они предложили дать мне денег на запись альбома. Так что мне удача, считай, сама в руки пришла.
Я, конечно, могу сколько угодно ныть и жаловаться обо всем говне, которое со мной случилось в Лос-Анджелесе. Но ведь именно из-за этого я начал играть музыку и писать песни. Хотя жизнь меня основательно потрепала, я вдруг оказался в ситуации, которую даже представить себе не мог.

— Свежеприобретенная интернет-слава как-нибудь помогает тебе в быту?
— Еще как! Мне пишут люди со всего мира, особенно из Восточной Европы: России, Польши, Украины и т. д. Все предлагают помощь, вписку, накормить, вот гитару подарили.

— Как ты думаешь, почему?
— Я думаю, что вначале люди смотрят на меня как на персонажа из кунсткамеры, очередной прикол, но я ж от сердца пою, искренне. Вот всех и цепляет. Все, что мне сейчас от жизни нужно, — записать альбом и вообще получить от моего положения по максимуму, хотя бы в виде вот таких интервью, как у нас с тобой сейчас. Я ведь никогда в свои силы особо не верил, а тут такой подгон. Я понимаю, какая с этим ответственность в довесок идет, так что главное сейчас — не обосраться…

На этом месте наша беседа безвременно оборвалась — кончилось терпение сотрудников Apple Store. Тем не менее хочется сказать им спасибо за нечаянную поддержку. И больше выйти на связь с Горчицей я тоже пока не смог — он пропал из поля зрения. Последняя запись на его странице в Facebook гласит: "Привет, чуваки. Я только что выписался из вытрезвителя и иду устраиваться на программу реабилитации наркоманов. Всем спасибо за поддержку, я чистый и трезвый. Правда, бороду обкорнали. Увидимся!" Надеюсь, у него все хорошо.

_________________

Дэниел, он же Бомж Горчица (Homeless Daniel Mustard), 34 года. Родился в Голливуде, Калифорния. Потерял жилье в 2004 году. 11 декабря 2009 года на радио Sirius FM в передаче "Шоу Оупи и Энтони" (opieradio.com) Дэниел спел несколько песен, видеозаписи исполнений которых были выложены на YouTube. Наиболее популярный ролик набрал более 1,1 млн просмотров. У Дэниела появился свой сайт (thehomelessmustard.com), где размещена информация о Бомже Горчице, инструкция, как найти его в Нью-Йорке, шесть роликов кавер-версий песен в его исполнении и ссылки на его аккаунты на Facebook (где у Горчицы больше 4000 друзей) и MySpace (где созданы фанатские группы Бомжа).

[Ledi]

из инета...

   Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина "скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом.

   После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать из машины.

  Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.

  И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.

  Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать "трехстворчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются…

   Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:

- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?!

   Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.

[Boss]

иногда, мне хочется быть одним из тех людей, кто может выйти на десять минут в ларек и уехать в другой город.

[Boss]

"Индивидуальность - единственный тренд, который никогда не выйдет из моды.

[Boss]

Что значат буквы твоего имени ? ? ?
A : любишь выпить
Б : тебя все хотят
В : ты больной( ая) на голову
Г : любишь выпить
Д : офигенски целуешься
Е : обалденно сексуален( льна)
Ж : ты не позволишь другим говорить , что тебе
делать
З : у тебя привлекательная внешность и характер
И : ты великолепен (на) в постели
К : люди тебя обожают
Л : ты дикий( ая) и сумашедший ( ая)
М : тебя все любят
Н : целуешься лучше всех в мире
О : любишь выпить
П : божественно целуешься
P : ты самый( ая) популярный(ая) среди своего круга
общения
С : невъеб * нно сумашедший
Т : в тебя легко влюбиться
У : ты верен(на ) тем кого любишь
Ф : тебе нравится остужать пыл
Х : ты не судишь повехносто
Ц : у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
Ч : ты не позволяешь говорить , что тебе делать
Ш: самый( ая) лучший( ая) возлюбленный (ая)
которого можно только поискать
Э : всегда готов (а
Ю: устремлёный (ая) к мечте
Я : любишь секс больше всего в мире !!

[Boss]

24 Марта 2011
Если вы хоть раз проходили собеседование, устраиваясь на работу, вам наверняка доводилось слышать хотя бы один из этих вопросов.
Из года в год, во всех компаниях мира, вне зависимости от профиля, масштаба и внутренней политики, специалисты по кадрам задают соискателям одни и те же вопросы. На первый взгляд, они не имеют к будущей профессии никакого отношения и лишь заполняют паузу между действительно важными темами, однако, на самом деле, то, как вы на них ответите, может рассказать опытному рекрутеру гораздо больше, чем ваше резюме. Итак, что же это за вопросы, в чём их истинный смысл и как на них отвечать, чтобы не сесть в лужу?

1. Расскажите немного о себе
В чём подвох. Рассказать о себе «немного» почти невозможно. Вопрос слишком общий, а угадать, что именно хочет узнать о вас интервьюер, нельзя — придётся просить конкретизировать вопрос, что для вас, скорее всего, не закончится ничем хорошим. На самом деле, рекрутер не хочет «познакомиться с вами поближе», а проверяет вашу способность презентовать себя в профессиональном плане и, таким образом, взаимодействовать с людьми в рамках компании и за её пределами.
Как отвечать. Не стоит перечислять свои профессиональные заслуги и регалии — о них работодатель уже успел узнать из резюме. Подумайте, какие личностные качества вы цените в себе больше всего, добавьте немного фактов из прошлого (где учились, почему выбрали эту профессию, было ли у вас хобби) и обмолвитесь о жизненных целях, не углубляясь в интимные подробности. В конце концов, лучше немного пофантазировать, но ни в коем случае не делать круглые глаза и не «экать» — это даст понять, что с налаживание контактов не ваша сильная сторона.

2. В чём ваша главная слабость?
В чём подвох. Конечно, никто никогда не ответит честно на такой вопрос. И конечно, любой рекрутер это понимает. Он также понимает, что в ответ он, скорее всего, услышит заученную и крайне обтекаемую формулировку либо неуклюжую попытку отшутиться вроде «Моя слабость — это мой трудоголизм». Тем не менее, этот вопрос помогает рекрутеру определить, насколько честен сидящий перед ним человек, а также, может ли он справляться с собственными недостатками.
Как отвечать. Как можно более серьёзно и обдуманно. Например, вы можете признаться, что не можете работать в стрессовой ситуации или что испытываете страх перед публичными выступлениями. Но тут же добавить, что это никак не мешает вашей профессиональной деятельности, и привести примеры, как вы справлялись с этой слабостью.

3. Кем вы видите себя через 5 лет?
В чём подвох. Видеть себя можно кем угодно — хоть принцем датским, хоть космонавтом, хоть фикусом. В любом случае, жизнь почти всегда отличается от наших о ней представлений, да и рекрутера они, по большей части, никак не волнуют. Вопрос состоит скорее в вашей преданности компании и готовности строить свою карьеру в ней.
Как отвечать. Совсем не обязательно клясться работодателю в верности до гроба. Этот вопрос — ваш шанс рассказать о своих достоинствах: профессиональных и личных достижениях, свойствах характера, амбициях и т.п., которые, на ваш взгляд, помогут вам построить успешную карьеру и, соответственно, принести пользу компании-нанимателю.

4. Почему вы хотите у нас работать?
В чём подвох. Закономерным ответом на такой вопрос кажутся дифирамбы данной компании. Но на самом деле большинство рекрутеров сыты по горло подобными похвалами, поэтому ваш ответ вызовет как минимум разочарование, как максимум — раздражение и уверенность в недалёкости вашего ума.К тому же, задавая такой вопрос, интервьюер рассчитывает вывести вас из себя: ответ ведь очевиден, правда? Какая разница, почему вы пришли, главное — это соответствие требованиям вакансии и хорошее резюме. Но настоящий профессионал должен уметь отвечать на любые, даже самые дурацкие вопросы — скрывать своё раздражение и ни в коем случае не показывать собеседнику (клиенту, заказчику), что он считает себя умнее его. Особенно это касается профессий, где вам часто и плотно придётся контактировать с людьми.
Как отвечать. Не пытайтесь расхвалить компанию — говорите больше о своей мотивации к работе. Если вас просто привлекла высокая зарплата, наниматель, скорее всего, будет разочарован. Большинство рекрутеров ищут того, кто стремится к самореализации, развитию и карьерным достижениям — потому что это не просто исполнитель, а человек, способный продвинуть компанию вперёд. Впрочем, совсем отрицать свою материальную незаинтересованность не стоит, поскольку это будет выглядеть неискренне или просто глупо. И ни в коем случае не ссылайтесь на то, что хотите сменить надоевшую работу. Это заставит интервьюера усомниться в вашей надёжности и дальновидности ваших планов.

5. У вас есть увлечения?
В чём подвох. Чаще всего соискатель воспринимает этот вопрос, как незначительный и бестолковый, ведь, на первый взгляд, он не имеет никакого отношения к работе. Результат — необдуманные и несерьёзные ответы, а иногда и простое и честное «Нет», которое, скорее всего, разочарует интервьюера. Смысл этого вопроса в том, чтобы составить полную картину о вас, как о личности, так как хобби и увлечения могут многое рассказать о вашем характере.
Как отвечать. Откровенно. Если у вас нет никаких хобби, просто расскажите о том, как вы проводите своё свободное время, конечно, особо не углубляясь в детали. Если вы разок или два испробовали какой-то вид спорта или экстремальное развлечение — упомяните об этом, сказав, что вам понравилось, и обязательно сообщите, если вы посещаете фитнесклуб. Современные работодатели начинают ценить сотрудников, ведущих здоровый образ жизни.

6. Как бы вас описали ваши коллеги?
В чём подвох. Ещё один вопрос из тех, в ответ на которые хочется либо съехидничать, либо наврать. Старайтесь не доставлять рекрутеру такое удовольствие. Если вы начнёте открыто расхваливать себя, это выдаст в вас лжеца и не даст интервьюеру ожидаемой информации. Его цель — выяснить, можете ли вы оценивать себя со стороны и, при надобности, корректировать своё профессиональное поведение.
Как отвечать. Скромность украшает человека — помните об этом и действуйте соответственно. Постарайтесь плавно перевести разговор на тему «Думаю, больше всего во мне ценят...» или «Я бы хотел продемонстрировать себя с такой-то и такой-то стороны». Это даст вам возможность не выглядеть хвастуном и в то де время подчеркнуть свои достоинства и карьерные устремления.

7. Почему вы хотите уйти/ушли с предыдущей работы?
В чём подвох. Каким бы ни был ваш ответ, он будет расценен как предупреждение: аналогичная причина может заставить вас расстаться и с будущим работодателем.
Как отвечать. Услышав ответ на свой вопрос, рекрутер должен быть уверен, что: а) ваше увольнение с предыдущего места работы произошло не по причине вашей низкой квалификации; б) при вашем увольнении интересы и репутация работодателя никак не пострадали; или в) что подобная ситуация не может повторить по какой-либо объективной причине. В общем, лучше не распространяться на тему того, почему вам не понравилась вот именно та конкретная компания, а объяснить, что прошлая позиция не позволяла вам в полной мере достичь своих карьерных устремлений. Ну и, конечно, обмолвиться о то, почему, на ваш взгляд, новая работа поможет вам в этом деле.

[Boss]

Девушка:"Скажи, кого ты любишь больше всего на этом свете?

Парень: Тебя, конечно!

(Д): А кто я для тебя?

Парень задумался на мгновение и посмотрел пристально в ее глаза

и сказал:" Ты - моё ребро. В Коране было сказано, что АЛЛАХ взял ребро Адама и создал Еву.

Каждый человек ищет своё недостающее ребро. Когда находишь свою женщину
жизни, ты больше не чувствуешь вялую боль в своем сердце"

После их свадьбы у пары некоторое время была сладкая и счастливая жизнь.

Однако, юная пара начала расходиться из-за плотного графика жизни и

бесконечные заботы ежедневных проблем. Их жизнь стала мирской.

Все проблемы, поставленные резкими фактами жизни, начали грызть свои
мечты и любовь друг к другу, пара начала иметь больше ссор, и каждая
ссора стала более горячей.

Однажды, после ссоры, девушка вышла из дома, перешла в противоположную сторону дороги и закричала:

"Ты не любишь меня!"

Парень возненавидел ее ребячливость и из импульса высказался:

"Возможно, это была ошибка для нас быть вместе! Ты никогда не была моим "недостающим ребром"!

Внезапно, она затихла...

Он сожалел о том, что он сказал, но слова похожи на выброшенную воду,
которую обратно не соберёшь. Со слезами она пошла домой, чтобы
упаковать вещи. Прежде, чем уйти она сказала: "Если я - действительно
не твоё недостающее ребро, пожалуйста позволь мне уйти.

Это будет менее болезненно для нас.Каждый будет искать своего настоящего партнёра..."

Пять лет прошло. Он никогда не вступал в повторный брак, но он пытался найти её…

Она вышла замуж за иностранца и развелась.. Он мучался,что она не звонила,не интерисовалась им...

Темные и одинокие ночи, он курил сигарету и чувствовал вялую боль в его
сердце. Он не хотел признаваться себе, что скучал по ней...

Однажды, они наконец встретились.. В аэропорту,где было много воссоединений и прощаний. Он уезжал в командировку.

Она стояла там одна..

Она улыбнулась ему мягко.

(П): Как дела?

(Д): Всё хорошо. Как у тебя … ты нашёл своё недостающее ребро?

(П): Нет

(Д): Я должна лететь в Нью-Йорк.

(П): Через 2 недели я вернусь.

Позвони мне, когда вернёшся.Ты знаешь мой номер, ничего не изменилось..

С улыбкой она оборачивалась и махала до свидания …

До свидания …..

Одну неделю спустя, он услышал о ее смерти. Она погибла в Нью-Йорке.

*************************************************************************

Полночь …..

Еще раз, он зажег свою сигарету …..

И как прежде, он чувствовал вялую боль в своем сердце. Он наконец
знал,что она была его недостающее ребро, которое он небрежно сломал.

Иногда, люди говорят вещи в момент ярости,что губит ихнюю жизнь. И хотя
мы знаем, что должны "думать дважды и быть мудрыми",но это часто легче
сказать чем сделать..

Каждый день что то случается, многое из которых вне нашего

контроля. Давайте дорожить каждым моментом и каждой персоной в нашей
жизни. Если Вы планируете только оценить всё завтра, то "завтра"
возможно никогда и не настанет. И Вы поймёте, что одна(один) из этих
персон, возможно, был(а) Вашим недостающим ребром.

[Boss]

Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется. Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.
Предположим, вы желаете осуществить свое "право налево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать
Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства. Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?
Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.
Правило второе: не связывайтесь с дурами.
Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой - ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) - они бывают абсолютно непредсказуемы.
В случае же с вашей женой все строго наоборот - чем она умнее, хладнокровнее и наблюдательнее, тем сложнее вам будет вводить ее в заблуждение и тем труднее ваша задача.
Правило третье: конспирация превыше всего.
Чем меньше людей знает о вашем романе, тем лучше. Ни соседи, ни сослуживцы, ни, боже сохрани, родственники не должны быть в курсе. По возможности избегайте появляться с любовницей в местах, где вас знают: не ходите в привычные клубы, рестораны, пабы и т.п. Вы должны максимально снизить вероятность случайной утечки информации.
Никому, кроме разве что самых надежных друзей, не говорите о своей связи. Никогда не хвастайтесь, особенно по пьяной лавочке - мало того, что это опасно, это еще и просто некрасиво. И конечно, ничего не должны знать ваши враги и просто недоброжелатели: не давайте им в руки оружие!
Правило третье бис: женщины должны быть не в курсе.
Ни в коем случае не позволяйте узнать о вашей интрижке посторонним женщинам. Я уж не говорю о родственницах или подругах вашей жены - с тем же успехом вы можете докладывать ей самой. Но даже жены и подружки ваших друзей должны быть не в курсе, иначе они рано или поздно расскажут всё вашей супруге - если не из пресловутой женской солидарности, то хотя бы просто для того, чтобы сделать ей больно.
Правило четвертое: легче молчать, чем оправдываться. Мужчины не умеют врать. Если вам придется слишком часто говорить жене заведомую неправду, вы неизбежно запутаетесь и попадетесь. Поэтому старайтесь избегать прямой лжи. Дозируйте информацию, в принципе поменьше распространяйтесь даже о событиях никак не связанных с вашей "прелюбодеятельностью". Создайте для себя "серую зону", определенное время жизни, о котором вы в не отчитываетесь жене. Хитрость заключается в том, что вы не должны полностью лишать ее возможности время от времени контролировать вас. Проникнув в "серую зону" и убедившись, что, скажем, в среду с семи до десяти вечера вы всего-навсего пили пиво со школьным приятелем, ваша благоверная значительно сильнее ослабит бдительность, чем случае, если она будет в полном неведении.
Правило пятое: создавайте ложные поводы для ревности.
Если вы изменяете жене, она в любом случае почувствует смутное беспокойство. Направьте его в контролируемое русло, а заодно "дайте дурака". Например, попробуйте при жене начать клеить какую-нибудь девку в ночном клубе. Жена обзовет вас кобелем и даст вам по морде, но при этом решит, что ни на что более изощренное вы в принципе не способны.
Есть и более сложный способ. Поддерживайте никак не связанные с адюльтером отношения с какой-нибудь женщиной. Это может быть старая знакомая, коллега по работе и т.д. При этом должна быть явная причина исключающая сексуальную или романтическую связь: эта женщина должна быть очень некрасива, невероятно добродетельна, ваша жена должна ее хорошо знать и т.п. Естественно ваша жена должна быть более или менее информирована об этих отношениях, лучше, если она будет ими недовольна, но вы настаивайте на их продолжении. Ревность получит иллюзорную мишень и за этой маскировкой вы сможете проворачивать более интересные дела.
Правило шестое: будьте внимательны к мелочам.
Волос на лацкане пиджака, запах чужих духов, подаренный любовницей галстук - сколько прелюбодеев попались на этом! Учитесь у женщин - они куда более предусмотрительны.
Правило седьмое: контролируйте перемещения своей жены и не позволяйте ей эффективно контролировать вас.
Если вас не прельщает перспектива быть застигнутым в объятиях любовницы, всегда знайте, где находится ваша жена. Звоните ей, отчитывайтесь о своих действиях и планах, избегайте откровенного вранья, но оставляйте себе поле для маневра. Мудрое изобретение буржуазной мысли - сотовый телефон - весьма полезно: ваша жена может позвонить вам в любой момент, что создает иллюзию контроля, но при этом она не знает, где именно вы находитесь и вынуждена верить вам на слово. Кроме того, на "мобилу" может более спокойно звонить любовница - а знать ваш домашний телефон в этом случае ей будет необязательно. Наличие автомобиля тоже облегчает дело - вы всегда можете, например, "застрять в пробке", время от времени позванивая жене, и жалуясь на свое бедственное положение.
А вот электронная почта - вещь сомнительная. Автор данного текста однажды при ее "помощи" крупно погорел: уехал в командировку, а его жена случайно включила "Outlook" (чего раньше никогда не делала) и пред ее светлы очи предстало письмецо совершенно недвусмысленного содержания. Ураган был еще тот. Так что, как пела Ванесса Паради, "пароли, пароли, пароли".
Правило восьмое: имейте заначку. У вас должны быть неподконтрольные жене деньги. Даже если в вашей семье - общий бюджет, обязательно создайте заначку, хотя бы небольшую. Аль-Капоне сел в тюрьму за неуплату налогов, а вы можете проколоться, если ваша супруга обнаружит дыру в семейных финансах. Если вы не можете сразу "замылить" необходимую сумму, возьмите в долг у надежного человека и отдавайте по частям. Это позволит вам избежать мелочного скупердяйства, каковое еще никого до добра не доводило.
Правило девятое: избегайте эксцессов.
Я молчу о таких ужасах, как беременность любовницы или венерические болезни. Но нельзя допускать ссоры с любовницей или конфликт любовниц между собой. В отношении каждой из них должны соблюдаться те же правила, что и в отношении жены. Будьте спокойны, добры, благожелательны, не обещайте невозможного и держите все под контролем. Разрывайте отношения так, чтобы исключить месть - обидно будет остаться и без любовницы и без жены.
Правило десятое: никогда не теряйте бдительности. Прелюбодеяние - не отдых, а сложная и тонкая работа. Расслабляться нельзя - упустишь из виду какую-нибудь мелочь - и всё пропало. Опыт конечно помогает, но нельзя позволить себе излишней самонадеянности. Всё должно быть как на войне и как в первый раз.
Успешных вам внебрачных связей, дорогие товарищи!

[Boss]

Да, большинству парней не нужны серьезные отношения.

Они по природе своей так устроены, им просто вас хочется.

Чем
больше вас, легкоразводимых, тем лучше.

И поверьте, после
свадьбы мало кто остепенится.

Влюбится, и не станет? Да.

На
время.

А затем.

Будут измены, о которых вы, возможно,
даже не узнаете. Мужчины тщательно это скрывают.

А вам куда
деваться, если вы от них зависимы и дети?

Некуда. Терпите. Ведь
вы хотели красивой жизни.

97% мужчин такие.

Статистику
разводов посмотрите.

Хотите верного и искренне любящего?

Это
уже как вам повезет. Найдете - не отпускайте.

Кстати, не
отрицаю, что мужчина со временем может измениться всё же.

Если
на то будут какие-либо обстоятельства.

Вы скажите, Их, верных,
больше?

Попросите его при вас войти в контакт, посмотрите его
смс.

Всё ли чисто?)

Охх, девочки, да?

Бедненькая.

Становишься сукой. Такой, как многие.

Никому не
верить и т.п.

И я вот смотрю на вас, в клубах полуголых, попкой
виляющих, с хищним взглядом.

Противно.

Раздвигаете
ноги за воплощение своих желаний.

Легко продаетесь.

Тачки.
Гламур. Мода. И прочая ху*ня.

И каждая из вас королева?

Девочки,
вас миллионы, красивых, длинногих, и т.п.

Состаритесь - вас
обменяет ваш олигарх.

Или принц. Как там.

ВООБЩЕМ.

Этот мир - мир животных.

Многие девушки - помешаны на
себе. На своей красоте. Им нужна мода, клубы, красивые мальчики на
тачках и т.п. Становитесь блядями. Позврослев выходите замуж за х*й
знает кого, если залететь не успеете раньше. А ведь в 24 мама то уже
подгонять начнет. Ты что у меня такая красивая, да не замужем? Богатого
ищи. А затем плачешь.

Я так рад, что среди всех этих продажных
блядей, у меня есть знакомые подруги, которые, действительно, другие. И я
так рад, что среди моих друзей, есть, действительно, парни, что
относятся к девушками как к Человеку.

Ни деньги, ни слава, ни
красота - не согреют.

Истинное Счастье - это когда есть
искренне любящий Человек, который никогда не предаст и не изменит. И
когда у вас есть дети, которые становятся смыслом вашей жизни. А
остального можно вместе достичь.

Болезнь 21-ого века -
одиночество. Бойтесь. И цените тех, кто искренен и настоящий. Берегите
любовь. И ради Бога, девушки, не продавайтесь. Будьте редким случаем в
этом мире.

Именно на эти редкие случаи выходят верные мужчины)

Всё взаимосвязано. Пока большинство девушек остаются такими -
большинство мужчин не изменится...

[Boss]

Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь улыбнуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель -
Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.