5 минут на отдых

[Boss]

В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной
практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан"
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

[Boss]

Он позвонит, а ты не выворачиваешь наизнанку сумочку, чтобы найти телефон. 
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. 
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. 
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. 
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. 
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. 
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. 
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: «Какого черта я здесь делаю?!» 
Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать… 
Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему спокойной ночи. 
Успеваешь снять лишь левый сапог — «Уже соскучился. А ты?!»… Лучше бы тебе не знать, хороший мой. 
Пьешь на кухне кофе и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других «Кем-то большим».

[Boss]

Красивые парни нужны девушке, чтобы хвастаться перед подругами; верные - перед матерью; преданные - перед бывшими; подонки - для души.

[Boss]

Случaй в армянском дeтсaду .Воспитaтeль:
-Дэти eшьтe!
-Нээ!!
-Зa мaму?!
-Нээ!! -
Зa пaпу?!
-Нээ!!
-Хм...О,зa прeкрaсных дaм??!!!
-Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...

[Boss]

Меня часто спрашивают, вот ты
симпатичный, начитанный, с
тобой интересно общаться на
любую тему , тебе уже не мало лет, а
почему ты
до сих пор без девушки?
- а потому что 80% женского
населения это
кто ? Это - "тусовщицы", по
подвалам, нынче
называющимся "клубами"...
которые даже яичницу сами
пожарить не могут , если и
могут, то сгорит сто пудово, Это
- распиздяйки, которые кроме
как
продавать сотовые телефоны,
работать как это модно
говорить "промоутерами"...
раздавая фантики... ничего не
умеют, И им это не нужно... Они
сидят на шее у родителей и
мнят себя королевами .. У них
всё в жизни замечательно..
Зачем? почему? потому что -
Это - мечтательницы, которые
ждут все своего олигарха на
белом Лексусе до самой
старости ... Как так что бы я
вышла за простого смертного...
Мне родители дали всё - либо
ты мне дашь всё либо я на тебя
даже не посмотрю ....Везде
звёздная болезнь... везде
завышенная самооценка...
везде иллюзии...
А что ты сделала для того,
что бы Он обратил на тебя
внимание ? Да нихера не
сделала, дальше
своего французского маникюра
ничего не видишь . Романтика,
романтика ты мечтаешь о ней..
а сама посиделки в каком-
нибудь клубе попивая Ягу или Ред
Булл с водкой... или пиво в
подворотне на лавочке, и
жалуясь такой же подружке -
какие все мужики сволочи...
Какие они не хорошие итд...
Если парень не
курит и не принимает ничего,
это не значит что он, блин,
"лох" или "не в теме" - А
потому что он Знает, что у него
будут
нормальные здоровые дети! и
не ходит в 10 градусный мороз
с открытым
пузом , потому что это, видите
ли, сейчас, модно!!! И хожу я с
обычной прической, потому что
хоть как то пытюсь остаться
мужиком и
выделиться от стада
полупидарков с модными
прическами , которых сзади не
определишь парень это или
девушка . И если я звоню
постоянно, когда вы не
берете трубку, потому что
подружке папа купил новую
машину , или,
торчала в пробке и не
слышала , не потому что я
ревную или навязываюсь, а
потому что я переживаю, все
ли нормально с тобой! и не
попала ли
она , как обычно, в какую-
нибудь жопу.
-Я не буду готовить кушать
или
мыть посуду потому что у меня
НОГТИ !!! ААААААААААА а детей
ты чем
кормить будешь??? Ногтями??? Ягуаром или Ред Буллом? Маленькие
дети не
питаются пельменями
" Морозко" !!!!! И "Дом-2" это не
жизнь, это шоу!!!! Это Сказка
для того что бы каждая вторая
блондинка отправила смс на
короткий номер и поддержала
Своего кумира ! И
если там Рома бросил Лену,
только потому, что она надела
не розовые
стринги , а черные! И если я
говорю, что нравишься ты мне...
значит так оно и есть! я всего-
лишь хочу сделать приятное
человеку ... раскрываюсь..
говорю что чувствую эту
симпатию ! Я не пытаюсь тебя
тем самым раскрутить на
секс .....Печально всё это...
Каждый день сопли в контакте
в статусах ... как всё плохо.. А
инициативы ноль... Не царское
это дело писать первой.. везде
глупые принципы которые не
делают тебя Выше ... Они
отталкивают тебя же от твоего
счастья ...
Жить Стереотипами - жить в
ущерб в себе... запомни это...
А оставшиеся 20%.... а попробуй
их встретить в этом сложном
городе .... где каждый пытается
выглядеть гламурным и на
настоящие
чувства нет времени !...
Оставшаяся маленькая часть...
не проводит время в контакте...
и не шарится на морозе
пытаясь зацепить своим
модным прикидом ....
Оставшееся - это Настоящее...
Это настоящее думает о
жизни ... сдаёт Сессии... Учится и
живёт с планами на будущее...

[Boss]

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток кушает внук перед дискотекой

[Boss]

«Человек весит ,в среднем,в 20-30 раз больше кошки.и если в кошку кинуть тапком,это равносильно,что в человека кинуть креслом)»

[Boss]

Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам. Не верьте словам. Просто наблюдайте. И вы увидите истину.

[Boss]

"Не буду навязываться.. Захочет напишет" подумали оба..

[Boss]

В ДЕТСТВЕ МЫ ДУМАЛИ, ЧТО:
- когда я засыпаю, куклы оживают;
- если у кота отрезать усы, он умрёт;
- пауков нельзя убивать, потому что дождь будет
- если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
- нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
- в песне поют 'птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья')));
- большие комары - малярийные;
- под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала.

[Boss]

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, б*я?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как
трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли
задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох*ели?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2
Б*я, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
б*я, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов ху*чит

[Ledi]

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

[Татьяна]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она говорит:
- Я хотела убить себя.
- Вы что, в палец стреляли?
- Конечно, нет, идиоты! Я сначала хотела стрелять в грудь, Но у меня такая грудь красивая, не хотела портить. Решила стрелять в рот
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.

[Boss]

Когда вы летите в самолете, ваши волосы растут в 2 раза быстрее .

Большие дозы кофе смертельны. Если у Вас получится выпить 100 чашек за 4 часа, Вы, скорее всего, умрете.

ДНК человека на 30% совпадает с ДНК салата.

Чихнуть с открытыми глазами невозможно.

Глобальное потепление лишит человечество пива.

Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.

Пчёлы умеют считать до четырёх.

Если кричать на стакан воды в течении 80 лет, то можно его вскипятить.

Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.

В Windows нельзя создать папку с названием "Con" .

В песнях Beatles слово «любовь» встречается 613 раз.

Если бы коку-колу не подкрашивали ,она была бы зеленая .

Фильм Титаник стоил больше, чем сам Титаник .

Сальвадор Дали нарисовал логотип для «Чупа-чупс» .

В лимоне содержится больше сахара,чем в клубнике.

Чаплин занял третье место на конкурсе двойников Чаплина .

Дети растут быстрее весной .

Кошка спит 70% своей жизни .

Большинство ограблений происходит по вторникам.

Если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому.

Испуганный человек видит лучше.

ОК - самое популярное в мире слово.

Улитка может спать 3 года.

Флаг Аляски создал 13-летний мальчик.

Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рукой.

Чаще всего в английских библиотеках воруют Книгу рекордов Гиннесса.

В пустыне Сахара однажды - 18 февраля 1979 г. - шел снег.

В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.

В казино Лас-Вегаса нет часов.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки.

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Нос растет в течении всей жизни человека.

Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.

В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.

Отпечатки языка у всех людей индивидуальны.

На теле одного человека живет больше живых организмов, чем людей на Земле.

Один волос может выдержать вес в 3 кг.

Если сложить все числа, нанесенные на колесо рулетки для казино, то получится магическое число 666.

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.

Компания
Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в
Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как
"Кекукела", что означает "Кусай
Воскового Головастика". Компания
была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой
марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во
Рту".

Каждые 16 минут, кто-то по имени Ричард умирает.

Дельфины убивют больше людей,чем акулы и грипп вместе взятые.

В
архивах в Смитсоновского института в Вашингтоне, округ Колумбия,
найдены две идентичные снежинки,сохраняющиеся в холодильнике.

Если
у вас одна ноздря закрыта в течение 72 часов, вы будете медленно терять
способность видеть цвета.(Ваш взгляд мгновенно вернётся к нормальному
состоянию,когда вы отпустите ноздрю.)

Облака не могут двигаться на юго-запад.

Жители мегаполисов полгода своей жизни проводят в ожидании зеленого света светофора.

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея,
пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино.

[Ledi]

Ой, нашла на просторах...Не могу не поделиться...

Любителям сериалов посвящается...

КИНОСЦЕНАРИЙ

Бушуют волны, бьется лайнер в море,
Внезапно тонет, не оставив даже след.
И зал вздыхает: ах, какое горе!
Но вот в волнах мелькнул какой-то шкет...
Проходит лет 17-20-30
Мы видим маленький приморский городок,
У моря вилла, в ней живет патриций,
А у него приемный крохотный сынок.
Сынок красив, зовут его Шиамом,
Растет и крепнет парень прямо на глазах.
Не помнит братьев и сестер, не помнит маму:
Отец нашел его в прибрежных камышах.
Но вот беда: папашу отравили,
Спалили виллу, вытоптали сад...
Шиама долго топором и ломом били,
Но он запомнил атамана взгляд!
Вооружившись шашкой и наганом
(В обойму входит сразу два ведра патрон!)
По жизни с песней он идет за атаманом
И бандою его из тысячи персон.
Но вот беда: Шиам попал в ловушку,
Бандит сказал, что завтра, мол, убью,
Его спасает очень ветхая старушка,
Кричит:"Шиам, узнай же мать свою!"
Шиам узнал, к таким делам привычный,
Обнялся с матерью, бандитов перебил
И с атаманом разобрался. как обычно:
Патронов 40 ему в голову всадил.
Узнав наколку на груди у трупа,
Вскричала мать, раздался страшный вой!
Как оказалось, поступил Шиам преглупо:
Был атаман родной его сестрой!
Спасибо лекарю - шаману дяде Роме,
Поставил на ноги беднягу за три дня!
Какая встреча: брат, сестра и мама!
И вот отца идет разыскивать семья1
А что искать? Вот он стоит, тут рядом,
Портрет своей семьи держа в руках,
Он притворялся старым дядей Ромой,
А сам - миллионер и падишах!
Стоит, семью, детишек обнимает,
а в самом заключении хор поет,
О том. что кто с песней по жизни шагает,
Тот никогда и нигде не пропадет!