5 минут на отдых

[Lenok]

- Ты уходишь? - спрашивала она со слезами на глазах…
- Да,.. Я полюбил другую! Ты мне надоела, надоели крики детей!
- Но ведь это твои дети! Они ещё совсем крошки! Как ты можешь?
- Всё, отстань! Ты стала некрасивая! - Ну я ещё не оправилась, после рождения младшего сынишки!
- Это пройдёт!
- Я сказал, я ухожу!!! - закричал он и с силой оттолкнул.
Она упала, больно ударившись головой о стену. Всхлипнула, но не заплакала, 2-х летний сынишка, проснулся и наблюдал эту «картину».
- Хорошо, уходи, но запомни!, мы никогда не обратимся к тебе! Мы проживём! Ушёл - обратной дороги тебе нет! - спокойно сказала она. Потом, прошла в комнату и взяла на руки младенца, месяцев 5-ти и они стояли в втроем, смотря в след, уходящему мужу и отцу...
- Да, алло? Да иду я иду! - нервно кричал в трубку, молодой мужчина, лет 30.
Прошло 5 лет...
"Боже, как она меня достала" - думал он, - пойду посижу в парке, домой совсем не хочется... Он сел на скамейку и увидел играющих мальчишек. "Интересно, а как сейчас выглядят мои дети?... Совсем большие уже, наверное... Как же она?... Не звонила ни разу... Дурак был... - и тут он увидел знакомый силуэт, - О боже, это она! Как подойти! - занервничал он, видя, как мальчишки бегут к ней! Он осмелился: - Привет! - сказал он.
- Здравствуй... - недоумённо ответила она.
- Я так рад вас видеть! Это же мои дети? Как же их зовут...
- Не важно, теперь это не имеет значения!...
- Я хотел сказать...
- Ты уже всё сказал, тогда...
И вдруг, мальчишки с криком «папа», бросились в их сторону, мужчина разволновался не верив своему счастью, но малыши пробежали мимо них и упали в объятья другого мужчины, который шёл к ним. Они подошли, мужчина поцеловал её и поздоровался с ним!
- Дорогая, а кто это?
- А это просто прохожий, спрашивал, где ближайший магазин! Недавно приехал! Пойдёмте домой, я пирожков напекла!
- Дядя, а магазин за углом! - крикнул мальчишка лет семи!
- Спасибо... - ответил он и молча, со слезами на глазах, смотрел, как уходят они... Они... такие родные и такие чужие...

[Lenok]

Даже самое сильное чувство может пошатнуться от одного порыва ветра..

Самый большой обман - это обещание любить всю жизнь одного человека...

Родной - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем. Родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать. Родной - тот, чья боль тебе больнее собственной...

Пусть лучше рвется, там где тонко, пусть будет больно и не кстати! Любовь - когда хотят ребенка, все остальное - мир симпатий...

[Lenok]

Однажды мальчик спросил маму: - "Мама, почему ты плачешь?"
"Потому что я женщина" - ответила мама.
"Я не понимаю" - сказал мальчик.
"Этого ты не поймёшь никогда" - сказала мама обнимая сына.
Тогда мальчик спросил у отца.
"Папа почему мама иногда плачет без причин?"
"Все женщины плачут иногда просто так" - ответил озодаченый отец.
Шло время. Мальчик вырос. Возмужал.
И однажды уже взрослым мужчиной он спросил у Бога
"Бог почему женщины иногда плачут без никаких причин, почему?"
И Бог ответил:
"Задумав женщину я пожелал создать её особенной. Я дал ей руки столь сильные, что бы держать целый мир. Столь нежные что бы поддерживать детскую головку. Я дал ей терпение настолько сильное что бы вынести роды. Я дал ей волю настолько сильную что бы идти вперёд когда все падают. Я создал её из ребра мужчины, что бы она знала как защетить его сердце. Я дал ей мудрость понимать что хороший муж никогда не причинит жене боль намеренно. Поддерживать мужа и вставать за ним без сомнений. И наконец-то... Я дал ей слёзы... И право проливать их где и когда ей это не обходимо.
Пойми сын мой: Красота женщины заключается НЕ в её одежде, волосах или маникюре... Красота женщины заключается в её глазах...Которые открывают дверь в её сердце... место где обитает Любовь!..."

[Boss]

Когда-то давно старый индеец рассказал своему внуку одну жизненную истину.
 - Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь…
 Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность.
 Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
 - А какой волк в конце побеждает?
 Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил.
 - Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
 ====
 Один военный летчик перешел в гражданскую авиацию. Однажды
 пилотирует он Ту-154, вдруг видит рядом какой-то самолет
 пристроился. Ну, он вводит Тушку в крутой вираж, делает полубочку, идет в штопор, выводит у земли и свечкой взлетает вверх.
 Ушел , - облегченно думает он.
 Тут в кабину на карачках вползает стюардесса.
 - Командир, если следующим этапом собираетесь заняться
 ковровым бомбометанием, то у пассажиров накопилось довольно много того, что можно использовать в качестве бомб...
 ====
 Если следующая часть неполиткорректна, прошу простить, но не процитировать здесь я ее не мог:
 Всё про выхухоль!
 1. Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
 2. Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
 3. Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
 4. Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
 5. Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
 6. Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
 7. Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
 8. Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
 9. Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
 10. Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
 11. Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
 12. Захухоль - ленивая выхухоль.
 13. Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
 14. Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
 15. Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
 16. Ляхухоль - польская выхухоль.
 17. Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. Б)московская выхухоль. c)
 выхухоль-токсикоманка.
 18. Hахухоль - агрессивная выхухоль.
 18. Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
 19. Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
 20. Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
 21. Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
 22. Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
 23. Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
 24. Опухоль - жирная выхухоль.
 25. Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
 26. Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
 27. Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
 28. Похухоль - индифферентная выхухоль.
 29. Прахухоль - первобытная выхухоль.
 30. Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
 31. Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
 32. Сдохухоль - мертвая выхухоль.
 33. Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
 34. Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными
 намерениями.
 35. Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
 36. Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
 37. Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
 38. Хохухоль - украинская выхухоль.
 39. Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
 40. Хухоль - выхухоль без префикса.
 41. Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
 42. Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
 43. Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
 44. Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль
 Страхухоль - исключительно непривлекательная порода выхухоли
 Шлюхухоль, факухоль (от англ. fuck) - см. бляхухоль
 Дрыхухоль - крепко спящая выхухоль
 Прихухоль - прибавление в семействе выхухолей
 Бихухоль - бисексуальная выхухоль
 Дихухоль - два сиамских выхухолевых близнеца
 Трихухоль - соответственно три сиамских близнеца (смею заметить, что квадрахухоль - это нонсенс!)
 Припухоль - опухоль-подросток
 Трухухоль - старая трухлявая выхухоль
 Трюхухоль - специально обученная хрюхухоль. Используется гурманами для поиска трюфелей в ресторанных блюдАх.
 Мухухоль - выхухоль-насекомое
 Пихухоль - специальная математическая порода (3,1415... выхухоль)
 Да_ну_вас_нахухоль - изрядно задолбавшаяся выхухоль

 или вот:

 Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
 Аухухоль - заблудившаяся выхухоль
 Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.
 Бздюхухоль - трусливая выхухоль, склонная к "медвежьей болезни".
 Бихyхоль - выхyхоль с неопpеделенной половой оpиентацией.
 Блохyхоль - неопpятная выхyхоль.
 Бляхухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
 Брехухоль - неавторитетная, но общительная выхухоль.
 Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
 Вах!ухоль - выхухоль кавказской национальности.
 Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
 Взрыхухоль - а) земляная выхухоль. b) выхухоль-сапёр.
 Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
 Водкухоль - и среди них есть. да.
 Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам
 Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
 Впухухоль - впуклая выхухоль.
 Вхухоль - сексуально невоздержанный самец выхухоли.
 Выхухайль - а) лысая выхухоль в бомбере. в) выхухоль-фашист.
 Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
 Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.
 Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
 Глупухоль - неразумная выхухоль.
 Глухухоль - очень старая выхухоль.
 Гойхухоль - совсем некошеpная выхухоль
 Гpехyхоль - веpyющая выхyхоль.
 Гыхyхоль - pадостная выхyхоль.
 Дануэтихтупыхпотныхживотныхнахухоль - Юрий Hестеренко, в следующей жизни реинкарнировавший в выхухоля.
 Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
 Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
 Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
 Дpахyхоль - выхyхоль, любящая потасовки.
 Дрыхухоль - сонливая выхухоль.
 Дpяхyхоль - пожилая выхyхоль.
 Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.
 Е-хухоль - интернетовская выхухоль.
 Едвахухоль - шахматная выхухоль
 Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
 ЖЖухохоль - новый вид. Развелся в среде пользователей LiveJournal.
 Жлобухоль - жадная выхухоль.
 Захухоль - ленивая выхухоль.
 Злохyхоль - выхyхоль-во-гневе.
 Ихухоль - не наша, чужая выхухоль.
 Йохухоль - черная выхухоль в широких штанах.
 Крохухоль - детеныш выхухоли.
 Кругохоль - выхухоль-поклонница круга в частности и "русского шансона" вообще.
 Кyхyхоль - плюканская выхyхоль.
 Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
 Кюхухоль - нецензурная выхухоль
 Лабухоль - выхухоль-музыкант.
 Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
 Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
 Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
 Ляхухоль - польская выхухоль.
 Мехухоль - пушная выхухоль.
 Монахухоль - одинокая выхухоль
 Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом. b) московская выхухоль. c) выхухоль-токсикоманка.
 Муухухоль - выхухоль, думающая, что она коpова
 Мыхухоль - выхухоль-коллективистка.
 Hаехухоль - дорожная выхухоль.
 Hаухухоль - очковая выхохуль.
 Hахухоль - агрессивная выхухоль.
 Hедохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
 Hепрухухоль - невезучая выхухоль.
 Hерыпухоль - неподвижная выхухоль.
 Hехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
 Hеяхухоль - непризнающаяся выхухоль
 Hихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
 Hиихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
 Hих$яхухоль - нищая выхухоль.
 Hухухоль - нетерпеливая выхухоль.
 Hюхухоль - выхухоль-ищейка.
 Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
 Отхyхоль - детеныш выхyхоли.
 Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.
 Пахyхоль - гpязная, немытая выхyхоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
 Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
 Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
 Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
 Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
 Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
 Полумухухоль - полунасекомоядная выхухоль
 Похухоль - индифферентная выхухоль.
 Прахухоль - первобытная выхухоль.
 Пpохyхоль - а) вечно что-то теpяющая выхyхоль. b)профессиональная выхухоль.
 Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.
 Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
 Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.
 Рымшохоль - .... кхм. ухожу, ухожу... _,-)))_
 Сдохухоль - мертвая выхухоль.
 Слухухоль - выхухоль, любящая сплетни.
 Смехухоль - весёлая выхухоль
 Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
 Спехухоль - торопливая выхухоль.
 Сpахyхоль - выхyхоль, стpадающая диаpеей.
 Стихухоль - выхухоль-поэт
 Стохухоль - юбилейная выхухоль
 Страхухоль - Vyhuholis Terribilis. Частный случай кхухоли.
 Сyхyхоль - выхyхоль в подгyзнике.
 Сх%янахухоль - выхухоль, склонная к употреблению ненормативной лексики.
 Съехухоль - сумашедшая выхухоль
 Телехyхоль - телевизионная выхyхоль.
 Трахофобухоль - выхухоль, исповедующая антисекс.
 Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными
 сексуальными намерениями.
 Тpихyхоль - тpехголовая выхyхоль.
 Тpyхyхоль - самая кошеpная выхyхоль.
 Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль, питающаяся тухлятиной.
 Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.
 Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
 Убаюхухоль - колыбельная выхухоль
 Ужехухоль - новоиспечённая выхухоль
 Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
 Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
 Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.
 Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. b) выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
 Фидохухоль - фидошная выхухоль. Очень любит пиво и мэйлбомбинг.
 Фоллахухоль - выхухоль, играющая в Fallout. Fallout III, разумеется.
 Фриппухоль - артрокерская выхухоль.
 Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD. в) свободная, не связанная никаким обязательствами выхухоль.
 Фыфуфоль - беззубая выхухоль.
 Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
 хитрохоль - выхухоль с сильно развитым и укрепленным аналом.
 Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
 Хойхухоль - выхухоль-панк
 Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
 Хохухоль - просто украинская выхухоль.
 Хрюхухоль - неаккуратная, грязная выхухоль.
 Хухоль - выхухоль без префикса.
 Цойхухоль - поющая выхухоль-оленевод с выдвинутой нижней челюстью.
 Цырлухоль - выхухоль, ходящая на задних цырлах.
 Чихyхоль - пpостывшая выхyхоль.
 Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
 Чохyхоль - выхyхоль с ослабленным слyхом.
 Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
 Шлюхyхоль - платный подвид бляхyхоли.
 Шохyхоль - любопытная yкpаинская выхyхоль.
 Штохухоль - непонятливая выхухоль.
 Эхехехухоль - выхухоль, водящаяся в фидошных эхехехоконференциях. Да-да. И здесь - тоже.
 Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом.
 Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.
 ЮЮхухоль - плохая, негодная выхухоль, водящаяся в фидошных эхоконференциях под видом UUencode-файлов.
 Янкихоль - американская выхухоль, которая go home.
 Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.
 Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль-порноактриса.
 Jewхухоль - наикошеpнейшая выхухоль
 SHOOхохоль - вообще без комментариев. Hу вы поняли, да...
 Trueхухоль - настоящая выхухоль
 Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
 Yahoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.

[Boss]

Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:
 — Дивись синку, у першу брачну нічь скрути цю москальку, изо всієї сили кинь її
 на кровать, хай вона знає що Україна — це сила!!!
 Потім роздягнись, стань перед нею голый и хай вона побаче , що Україна це — краса!!!
 Из-за пічки лунає голос старого діда:
 — Потім починай дрочить внучок, нехай вона знає що Україна - це незалежність!

[Boss]

- Ты чего такой грустный?
 - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка.
 Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
 - А она?
 - Встала и уступила мне место...

[Boss]

"Что такое пpезеpватив?" - спpосили у мужчин pазного возpаста.
 Ответы:
 - 5 лет - "Hадувной шаpик!"
 - 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил!"
 - 20 лет -"Безопасный секс".
 - 25 лет -"Пpотизозачаточное сpедство".
 - 40 лет - "Hапpасная тpата денег".
 - 70 лет - "Самый маленький в миpе туалет! "

[Boss]

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа натягивает
маму.
Папа думает: Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ*БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

[Lenok]

Самые -самые необыкновенные запросы читателей!
 Бедные библиотекари, не представляю, как они могут работать с читателями, оставаясь серьёзными и тактичными!

 * * *
«Сэлинджер, «Над пропастью моржи».

 * * *
«Мне нужен «Скорпион» Чехова!» (имелся в виду «Хамелеон».)

 * * *
«Не помню автора... У него есть «Собор какой-то матери»... »

 * * *   
«Какие-то там разговоры на крылечке...» (Требовались «Размышления у парадного подъезда» Некрасова.)

 * * *
«Дайте мне Гоголя, «Шанель»!» (имелась в виду «Шинель».) 

 * * *
«У вас есть биография кабачков и баклажанов?»

 * * *
«А что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года найдется?»

 * * *
«Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей за столом...» (Про рыцарей Круглого стола.)

 * * *
«Порочное яблоко» Гоголя...» (имелась в виду «Сорочинская ярмарка»)

 * * *
«А еще ХОРЕОграфию Гоголя, пожалуйста!» (имелась в виду биография.)

 * * *
«А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?» (имелся в виду Шерлок Холмс.)

 * * *
«Белкин, «Повести покойного». («Повести Белкина».)

 * * *
«Вот у меня тут записано: Гоголь, «Тараз Бубель».

 * * * 
«У Салтыкова-Щедрина был такой рассказа про ма-а-а-аленький городок...» («История одного города».)

 * * *
«Дайте мне Горького «Старуху из... из...», в общем, откуда-то там...»; «Старуха Баскервиль»; «Старуха из Израиля» (имелась в виду «Старуха Изергиль».)

 * * *
«Дайте мне что-нибудь про то, как человек испортил воздух...» (о загрязнении атмосферы)

 * * *
«Не разберешь, что задали... Во: Д. К. Мирон, «Пока чего»!»; «Дикий Мирон»
 («Декамерон» Боккаччо.)

 * * *
«Гамлет, Гамлет... Слышу, что Гамлет! А какое его произведение-то?»

 * * *
«Мне нужен детектив «Покойник звонит в колокол!» (Хемингуэй написал «По ком звонит колокол».)

 * * *
«Дайте мне книгу Шекспира из трех слов!» (Выяснилось, что речь шла о «Слове о полку Игореве».)

 * * *
«Принесите мне книги Островского «Гроза» и «Беспризорница»... («Бесприданница»!)

 * * *
«Мне нужна литература о редких морских животных. Если точнее, то о морских свинках».

 * * *
- Дайте мне какую-нибудь художественную литературу.
- Какую именно?
- Ну о художниках.

 * * *
В отделе каталогов: «Девушка, а книги-то у вас вообще есть? А то все ящики, ящики...»

 * * *
- Дайте мне красоту животноводства.
-
- Ну Красота - это фамилия автора...

 * * *
«Мне нужно все о Павле Пикассо!»

 * * *
«Там такое название странное. «Ухажер» и еще два каких-то слова...» («Кавалер Золотой Звезды».)

 * * *
«Мне надо доклад сделать по географии на тему «Вулканизм и метеоризм». Какие есть справочники на эту тему?»

 * * *
«Мне нужен этот... как его... Котов! «Хибарка на пустыре»!» ( имелся в виду Катаев, «Хуторок в степи».)

 * * *
«Фонвизин, «Водоросль» («Недоросль».)

 * * *
 «Кажется, это Тургенев написал рассказ «После бани»...» (Толстой написал. Правда, «После бала».)

[Lenok]

Привычки

Муж и жена расписались, он ей и говорит:
- поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец...
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС! УСЕК?!

[Lenok]

Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!!

[Lenok]

Бьет, не значит любит. Бьёт, значит ст. 115 Уголовного Кодекса РФ.

-Знаешь,что будет лет через десять?... -Что? -Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить дружно,а ещё,я буду его безумно любить... -А как же я? -Ты женишься на психопатке и будешь счастлив... -А как же мы? -Глупый,это я о нас.

Только после разлуки люди понимают, что скучают. Мне без тебя очень плохо, пожалуйста, вернись ко мне........горячая вода

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Абитуриентка приходит сдавать экзамены в военный институт. Председатель приемной комиссии спрашивает ее:
- Девушка, скажите, из каких соображений вы выбрали именно наш институт?
- Пап, хватит прикалываться!

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачивается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

[Екатерина]

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну. Беспорядочные деловые связи. Русский язык без мата превращается в доклад.

[Екатерина]

Быстро называй вслух ответы, не задумываясь!
2+3
6-5
341+0
2+53
Русский поэт?
Домашняя птица?
Фрукт?
Часть лица?

*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Ты назвал: Пушкин, курица, яблоко, нос?

Если да - у тебя стандартное мышление!
Если нет, то ты среди тех людей, кто имеет "другое" или "нестандартное"
мышление. 98 людей из 100 называют именно эти ответы. Никто с первого раза ни разу не назвал 4 ответа, отличных от вышеуказанных. при исследовании 1 из 1000 дал 3 отличных от вышеуказанных ответа. чуть меньше 2% дают один несовпадающий ответ.
Жми мне нравиться и рассказать друзьям. Пишите комменты.

[Boss]

Лучшее противозачаточное средство - стакан холодной воды: не до или после, А ВМЕСТО))))