5 минут на отдых

[Boss]

- Для чего парни носят серьги в ушах?
 - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если в правом - пед*раст. Понял?
 - Понял. Но не понял, чем отличается пед*раст от гомосексуалиста?
 - Ну я же тебе объясняю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у пед*раста - в правом!

[Boss]

Тра-та-тэ, тра-та-тэ,
 Мы везем с собой котэ,
 Голого пингвина,
 Негра с Сахалина,
 Орбакайтэ и коня!
 Вооо как вставило меня!

[Boss]

- Рядовой Сидорчук!
 - Я!
 - В 50 метрах перед вами разрывается ядерный боеприпас. Ваши действия?
 - Превращаюсь в радиоактивное облако и начинаю поражать живую силу противника!

[Boss]

- В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев
 ответить, слышит: - Это ты, моя лягушечка? Отец: - Нет, это владелец
 болота!

[Boss]

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
 Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
 - Бл...дь, нам тут не до шуток!

[Boss]

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
 Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
 Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
 Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает.
 На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
 Адрес говори. А то хуже будет.
 Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
 Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
 Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
 Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
 Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

[Boss]

Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене:
 - Кто бы не звонил, меня дома нет.
 Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит:
 - Муж дома!
 Муж срывается с кресла и кричит:
 - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
 Жена отвечает:
 - Не волнуйся, это мне звонили.

[Boss]

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными Есть такие? Встаньте, пожалуйста. встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[Boss]

Соберите десять крышечек от
 "Кока-колы", пятнадцать пачек сигарет,
 двадцать оберток от шоколада,
 ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
 НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!

[Boss]

В аптеке:
 - У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

[Boss]

На рынке рабов.
 — Раб, как тебя зовут?
 — Спартак.
 — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
 — Динамо.
 — Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

[Boss]

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
 - Дайте мне мыло и веревку.
 - Вы что, повеситься хотите?
 - (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

[Boss]

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
 - Ты чем сейчас занимаешься?
 - Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
 - Ты что, в правительстве работаешь?
 - Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

[Boss]

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: - Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: - Не бывает полных женщин - бывает только тесная одежда!

[Boss]

Едет молодой граф-повеса в вагоне поезда по сельской местности. Смотрит в окно и видит, как молодая красивая крестьянка присела под копной по малой нужде. И так она ему понравилась, что он дернул стоп-кран, забрал с собой девушку в Петербург и там на ней женился.
 Прошло несколько лет, граф с молодой женой ехал в поезде по той же местности, вот уж деревенька, скоро копна появится... Но тут в купе зашел проводник и молча задернул занавеску на окне. Граф к нему:любезный, ты зачем это делаешь?
 Проводник: понимаете, сударь, семь лет назад в этом же поезде ехал какой-то сумасшедший граф, который женился на местной крестьянке. Так вот, с тех пор при звуках приближающегося поезда все бабы с окрестных сел сбегаются к железной дороге и усаживаются по малой нужде...