5 минут на отдых

[Boss]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
 - Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
 - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
 - Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

[Boss]

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.

[Boss]

Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

[Boss]

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
 выходит из фуры амбал 2*2.
 Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
 Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
 Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
 Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
 Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
 Водитель: Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

[Boss]

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
 - Моня, принеси маме кефир!
 - Мама, отстаньте, я занят.
 - Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

[Boss]

- Что такое склероз мин*тчицы?
 - Это когда деньги в рот, а член в карман...

[Boss]

- Дорогой, ты где был?
 - Бегал.
 - А почему футболка сухая и не пахнет?
 - Зашибись! А значит, где дубленка, шапка, костюм, кошелек, тебя не интересует, да?!

[Boss]

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
 - А хде двери?
 - Как где? Вот они.
 - Нет, ДВЕРИ хде?
 - Да вот же, за спиной у тебя!
 - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

[Boss]

У меня нет дома телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер
 Великие люди мало жили Вот и мне что то  нездоровится
 Меняю женскую невинность на депутатскую неприкосновенность

[Boss]

- С одной стороны, ты очень красивая...
 - А с другой?
 - А с другой у тебя лицо..

[Boss]

- Любимая, давай займемся сексом!
 - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
 - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

[Boss]

Поехали в экспедицию в Африку Василий Иванович , Петька и с ними в качестве гида Юрий Сенкевич ведущий передачи«Клуб путешественников».
 На третий день путешествия заблудились, провизия кончилась. Идут , кушать хочется...
 Вдруг Василий Иванович видит : Олень! Только ружьё достал, а Сенкевич кричит: "Нельзя , не стреляй. Олень в "Красную книгу занесён"
 Идут дальше голодные... Вдруг Петька видит летит Орёл! Только ружьё достал, а Сенкевич опять бежит, руками машет:"Не стреляй , нельзя в красную книгу занесён."
 Так голодные и остановились на привал, Петька заснул...просыпается , видит Василий Иванович мясо жарит!!!
 -Василий Иванович , можно? сказал Петька сглотнув слюну...
 -Да пожалуйста Петька , ешь...
 Наевшись до отвалу .Лежит Петька , в зубах ковыряется и говорит:"Василий Иванович ,что-то мне этот Сенкевич не нравится....
 -Не нравится - не ешь....

[Boss]

Друг(д) пишет маме (м) смс, чтобы не волновалась:
 д: Мам, я в Кружке, буду поздно
 м: Саша, какой нахер кружок, время 11 вечера, тебе уже 25!

[Boss]

Две мамаши:
 - У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа.
 Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает 50 000 в месяц.
 - Моя дочь тоже бл*дь, но диктовать себе она никому не позволяет!

[Boss]

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
 - А дверь-то мне на хрена?