5 минут на отдых

[Boss]

Врач – больному:
 - Итак, отныне – ни капли вина и водки!
 - У меня что-то серьезное?
 - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение…

[Boss]

Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?

[Boss]

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
 - Мне нужен десяток яиц!
 Кладовщица кричит внутрь склада:
 - Пять грузчиков, на выход!

[Boss]

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
 - Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
 Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает:
 - А-а-а-а, была не была! - и начинает брить себя налысо...

[Boss]

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный
 студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
 - Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

[Boss]

Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
 - "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
 Муж, засыпая, с тоской думает:
 - "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили."

[Boss]

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
 любвеобильность, и кричал:
 - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
 девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
 ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
 как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
 А люди слушали кошачий крик и улыбались:
 - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь...

[Boss]

Продавец в табачном киоске:
 - Вам каких сигарет - от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?

[Boss]

Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание.
 - К концу рабочего дня проверю.
 Мужики немного покрасили. Охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской. Остальную краску пропивают.
 Бригадир вечером пришел проверять:
 - Ё, а что не докрасили ?
 - Краски не хватило.
 - Так я ж вам сразу и на забор завтрашний выдал!
 - Так конь выпил.
 - Какой конь ?
 - Да вон стоит, вся морда в краске.
 - А этот, ещё не сдох, гад. Он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

[Boss]

- Ну почему!?Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
 -Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям

[Boss]

однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке
 теща. Муж пристает к жене:
 - Ну, давай. Ну, давай!
 - Неудобно, мама услышит.
 - Ну, давай. Ну, давай!
 Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
 - Что, дочка?
 - Купи завтра хлеба.
 Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".

[Boss]

Полетели в угол два ботинка...
 Брюки, юбка, галстук и колготки...
 Там в кармане, где-то валентинка...
 Зря писал... вполне хватило водки......))))))

[Boss]

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что
 настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина
 два раза не предлагает.

[Boss]

Сидить Вовочка в трамваї. Поруч стоїть бабуся.
 Вовочка: Ну, що, ноги болять?…
 Бабуся: Болять, болять…
 Вовочка: А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступались?
 Бабуся: Поступалась, поступалась, внучику…
 Вовочка: Ось тому вони й болять!

[Boss]

Приходит жена домой и видит, что ее муж еб*т домработницу.
 Муж не растерялся. Подходит к телевизору, провел по нему пальцем:
 - Видишь пыль?
 Затем то же самое он ей показал на буфете, на окне...
 - Так вот, на первый раз я ее вые*ал, а в следующий раз выгоню.