5 минут на отдых

[Boss]

Идея полномочного представителя президента РФ в Северо-Кавказском федеральном округе Александра Хлопонина переселить безработных с Кавказа в Сибирь вызвала бурю негодования красноярцев. По мнению местных жителей, этот проект приведет к росту межэтнической напряженности в регионе. На днях глава краевого агентства труда и занятости населения Виктор Новиков и директор государственного учреждения службы занятости населения Ставропольского края "Межрегиональный ресурсный центр" Андрей Клименко дали старт проекту, подписав соглашение о реализации программы.
Как говорится в документе, центр, созданный по инициативе Хлопонина, будет подбирать работников для замещения вакантных и создаваемых рабочих мест в организациях Красноярского края безработными из республик Северного Кавказа. В центре формируется банк вакансий всей России и резюме жителей СКФО, которые хотели бы трудиться в другой местности. В настоящее время свое желание сделать это высказали около 5,5 тыс. жителей округа, пишет "Независимая газета".
Напомним, осенью прошлого года была опубликована "Стратегия социально-экономического развития Северо-Кавказского федерального округа до 2025 года", в которой говорилось об оказании помощи кавказским безработным в переезде на новые места. Хлопонин высказывал свои идеи о путях трудовой миграции с Кавказа в Сибирь еще в прошлом году.
Ранее в рамках прошедшего с 17 по 19 февраля VIII Красноярского экономического форума губернатор Красноярского края Лев Кузнецов и глава Ингушетии Юнус-Бек Евкуров подписали соглашение о сотрудничестве, которое также предполагает миграцию трудовых ресурсов из Ингушетии в центр Сибири. Таким образом, Красноярский край станет пилотным регионом России по эксперименту с миграцией северокавказских безработных.
Однако идеи, реализуемые властями, не вызывают восторга у жителей края, которые даже открыли специальный сайт, на котором можно подписать петицию "Нет" безработным гражданам с Северного Кавказа к губернатору Красноярского края Льву Кузнецову. Глава красноярского отделения "Другой России" Андрей Сковородников рассказал "Независимой газете", что безработица в Красноярском крае, только по официальным данным, составила в 2010 году 6,3%. В таких условиях региональная власть вместо того чтобы обеспечить рабочими местами собственных безработных, начинает импорт трудовых ресурсов с Северного Кавказа, отмечает политик. Отметим, что партия "Другая Россия" в своей программе указывается на необходимость переноса столицы страны в южную Сибирь, что, по мнению авторов программы, поможет сбалансировать географический и политический перекос России к Западу.
В то же время эксперты не считают, что трудовые мигранты с Кавказа осложнят жизнь сибирякам. По их мнению, при условии ведения в регионе сбалансированной национальной политики можно избежать серьезных социальных рисков. Как отмечают аналитики, в Красноярском крае в отдельных отраслях, в частности в строительстве и в сельском хозяйстве, наблюдается серьезный дефицит кадров. При этом квоты на иностранную рабочую силу последние несколько лет неуклонно сокращаются.
Напомним, что весной 2009 года была достигнута устная договоренность между президентом Ингушетии Юнус-Беком Евкуровым и бывшим свердловским губернатором Эдуардом Росселем о переезде жителей Ингушетии, не имеющих работы у себя на родине, в Свердловскую область. Переехать на Средний Урал изъявили желание порядка 100 ингушских семей, всем переселенцам будут выплачиваться денежные компенсации в размере 58 тысяч 800 рублей на человека.
Тогда экс-губернатор Россель заявил, что готов предоставить ингушам жилье и работу, а те, в свою очередь, могут заняться сельским хозяйством. Однако, как выяснилось позже, Свердловская область не готова принять переселенцев с Кавказа - их негде размещать и трудоустраивать. В свою очередь политологи предостерегают: "переселение народов" должно координировать Минрегионразвития, в противном случае субъекты может захлестнуть волна ксенофобии, сообщает "Новый Регион".
Тем временем, от поспешных шагов в вопросах переселения кавказских национальностей в российские регионы предостерегают политологи. Так, директор Агентства прикладной и региональной политики Валерий Хомяков вспоминает, что в стране уже был один специалист по "переселению народов" - Иосиф Сталин. "Ситуация, когда переезжают с юга на север, - не совсем обычна. Главное, чтобы это не вызвало межнациональных трений, поскольку появление ингушей в Свердловской области может не очень приветствоваться коренными жителями. Я не исключаю этого - никто не рискнет сказать, что этого не будет", - отмечает эксперт.
Стоит отметить, что президент Дмитрий Медведев не является сторонником "добровольной депортации" ингушского народа в российские регионы.

[Boss]

1. Бросайте попкорн в воздух и кричите: "Снег! Снег!"
2. Свиститекаждый раз, когда кто-то целуется (желательно не только на экране, но и в зале).
3. Когда убивают "хорошего парня", апплодируйте.
4. Во время трейлеров и рекламы кричите "Не могли бы вы перемотать?"
5.Когда за спиной у жертвы стоит маньяк, кричите "Берегись! Он сзади!" или что-нибудь в этом духе. Проявите фантазию
6. Истерически смейтесь над тупыми шутками.
7. Выкрикивайте, что должно случиться в следующей сцене.
8. Скажите, что место рядом с вами уже занято вашим воображаемым другом.
9.Используйте пустые сиденья рядом с собой как катапульты для попкорна,конфет и пр. Попробуйте попасть в людей, сидящих на последних рядах.
10. Оденьте 3D очки. Громко жалуйтесь, что они не работают.
11. Принесите фонарик. В середине фильма устройте "театр теней" на потолке.
12. Принесите пульт ДУ.Жалуйтесь, что не можете переключить канал.
13. Сядьте на первом ряду. Как только фильм начнется, с криком выбегайте из зала.
14. Принесите пляжный мячик. Бросайте его сидящим рядом.
15. Попробуйте подбить людей сделать "волну".
16. Станьте на время букмекером. Принимайте ставки на то, кто умрет первым.
17. Подпевайте саундтреку.
18.Принесите фонарик и книгу. "Читайте". Если кто-то попрости выключитьфонарик, гневно посмотрите на него и скажите:" Потише! Я пытаюсьчитать!"
19. Принесите бинокль. Смотрите больше на аудиторию, чем на экран.
20. Громко хлопайте каждый раз, когда кто-то входит в зал с опозданием.
21. Устройте овацию стоя, когда фильм закончится.
22. Цитируйте все диалоги через 4 чекунды после того, как они произнесены на экране.
23. Каждый раз, когда в фильме стреляют, кричите: "В укрытие!", падайте на пол и закрывайте голову руками.
24. Принесите собственный раскладной стул и сидите на нем.
25. Принесите водяной пистолет и "стреляйте" в каждого, кто начнет
разговаривать.
26. Привяжите к поясу пустую картонную коробку и
ходите вдоль рядов, выкрикивая: "Попкорн! Орешки! Чипсы!"
27. Громко кашляйте в самые "ответственные" моменты фильма, например, когда кто-то собирается произнести имя убийцы.
28. Истерически смейтесь на грустных моментах и плачьте на смешных.
29. Принесите с собой будильник и поставьте его на "snooze".
30.Проходя мимо зала, где показывают фильм, который вы уже видели,просуньте голову в дверь и громко прокричите, чем все кончится...

[Boss]

Овен - Импульсивная Сволочь.
Этим всё сказано. Сразу послесодеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом ипрочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться застарое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец - Расчётливая Сволочь.
Полнаяпротивоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, чтоделаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобыбыло побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".
О да.

Близнецы - Легкомысленная Сволочь.
Зачастуюпросто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины канализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакостизабывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"...Были такие знакомые...

Рак - Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
вы- сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже еслигадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - онпозаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким,скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев - Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.
Да-да-да, я даже знаю, о ком это,ммм?

Дева - Злопамятная Сволочь.
Где-токогда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на еёсчёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы - Трусливая Сволочь.
Вообще,1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесьсолгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-затрусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион - Принципиальная Сволочь.
Принципымогут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого инеудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должныбыть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы,да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец - Скандальная Сволочь.
Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог - Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей - Циничная Сволочь.
Почётное2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашимистраданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца)отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы - Равнодушная Сволочь.
Напризыв "Давай выясним отношения!", захлопывает форточку. Не всегдапридёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

[Boss]

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бл*... Чувак, мы конкретно объ*бались... Но, бл*дь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продержат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нах*йарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, с*ка, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо

[Ledi]

Навернулись ямбы и хореи...
Жизнь бежит и мчится все быстрее!
На работу встанешь рано-рано,
И Макдональдс вместо ресторана!

Надо, братцы, вовремя жениться
И процесс, конечно, упростится!

Если я женюсь на тете Моте,
Буду при котлетах и компоте.
Если я женюсь на тете Клаве -
Она секретаршею в управе!

Надо, братцы, выгодно жениться,
Это понимаешь, пригодится!

Если я женюсь на тете Тане -
Буду я как вошь, что на аркане,
Ведь она меня ко всем ревнует,
Даже по ночам когда балует!

Никогда я не женюсь на Ленке,
Хоть у нее красивые коленки.
Она очень жадная до денег,
Постоянно мне твердит,
что я - бездельник.

Все течет и жизнь моя проходит.
Нет нужды уже жениться вроде...,
А Марина от меня гуляет,
Ну а Светка так же утомляет.

Надо, братцы, вовремя жениться
И процесс, конечно, упростится -
Ведь пока так долго выбираешь,
И желание свое так потеряешь!

[Ledi]

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их
отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта,
отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

[Ledi]

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это... отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно - Whо is mеn! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас
Найти... в пустыне... сможет... ананас?!!!

[Ledi]

Нашел на болоте принц лягушку. Поцеловал ее, и превратилась она в прекрасную девушку.
Поцеловал еще раз - и превратилась она обратно в лягушку.
Чмок - красивая девушка.
Чмок - снова лягушка.
"Удобная хреновина", - подумал принц, кладя лягушку в карман...

[Ledi]

Oдноклассники.ру

- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит…
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда – смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт «В контакте». Интересно, что это такое?

[Boss]

На руках татуировки делают, пожалуй, чаще
всего. Дело в том, что здесь их удобно и наносить, и показывать, и
прятать. Но и руки, как и тело, — не однородная часть тела. И пальцы
сильно отличаются от подмышек, как морфологически, так и с точки зрения
удобства нанесения татуировок.
Татуировка на плече
Плечи - очень удачное место для нанесения
тату. Здесь хорошо смотрятся рисунки средних размеров, орнаментальные
мотивы. Можно объединить эту зону с предплечьем. В таком случае
основной мотив размещается на плече, а на предплечье переходит уже его
продолжение.
Татуировка на руке / предплечье
Здесь татуировки делаются очень часто. Большой рисунок сюда не
нанесешь, зато есть возможность поиграть объемом, сделать переход с
плеча. Иногда плечо и предплечье покрывают своеобразным «рукавом» —
сплошной татуировкой.
Татуировка на внутренней области руки
В отличие от внешней области, эту часть руки не слишком часто покрывают
рисунками. Что, в общем-то, не оправданно. Здесь можно удачно обыграть
рельеф, сделать интересный и необычный рисунок.
Татуировка на запястье
Здесь можно наносить всевозможные браслеты, легкие цветочные мотивы,
небольшие рисунки. Последнее используется редко, поскольку места на
запястье крайне мало. Зато браслет — очень удачное решение. Во-первых,
он может стать прекрасным стильным дополнением к имиджу, а во-вторых,
при желании его всегда можно закрыть часами.
Татуировка на пальце и ладоне
Сегодня нередко можно увидеть людей, на пальцах или тыльной стороне
ладони которых вытатуированы памятные надписи или рисунки. Как правило,
это характерно для бывших солдат, моряков, уголовников. Порой такие
татуировки служат для опознавания «своих» и быстрого получения краткой
информации о них. Многие мастера отказываются делать татуировки на
пальцах и ладонях. Кожа здесь обновляется куда более интенсивно, чем в
прочих местах, поэтому рисунок быстро тускнеет и расплывается.

[Boss]

* А где царь? - Закусывать надо. Шурик, Шпак,
* А что вы так на меня смотрите, отец родной? На мне узоров нету и цветы не растут. Милославский.
* А что, Феденька, войны сейчас никакой нету? - Да как же это нет, кормилец, шведы прямо заедают, Крымский хан на Изюмском шляхе безобразничает. Милославский, Феофан.
* Алло, Анюта? Ты себе не представляешь! Я сейчас улетаю в Гагры. С самим Якиным! Эпизод.
Алло, Галочка? Ты сейчас умрешь! Потрясающая новость! Якин бросил свою кикимору, ну и уговорил меня лететь с ним в Гагры. Эпизод. Алло, Вава? Ты сейчас упадешь! Эпизод. Алло, Шурочка? Представь себе, Якин влюбился в меня, как мальчишка. Сделал мне предложение, и мы сейчас улетаем с ним в свадебное путешествие. Эпизод.
* Аль хворь приключилась?.. Феофан.
* Анисовой, к сожалению, нет. Я говорю, анисовой, к сожалению, нет. "Столичная". Шурик.
* Ах ты, бродяга, смертный прыщ! Иван Васильевич.
* Ах ты, хулиган, а еще очки одел! Ульяна Андреевна.
* Ах, боярыня красотою лепа, червлена губами, бровми союзна, м-м-м! Иван Васильевич.
* Ах, это вы репетируете, Зинаида Михайловна. - Ре-пе-пе-тирую. Шпак, Зина.
* Боже мой, какой текст, какие слова! Якин.
* Боже, какой типаж! Браво, браво! Якин.
* Боярыня моя со своим любовником Якиным на Кавказ сегодня убежала. - Врешь! - Ей богу. - Ловят? Как поймают, Якина на кол посадить, - это первое дело, а уж опосля... Шурик, Иван Васильевич.
* Были демоны, мы этого не отрицаем, но они самоликвидировались. Милославский.
* В милицию замели, дело шьют. Иван Васильевич.
* Введите гражданина посла. Милославский.
* Ведь казнили тебя намедни. - Вот это новость! - Повесили тебя на собственных воротах третьего дня по приказу царя. Феофан, Милославский.
* Вельми понеже! Весьма вами благодарен! Якин.
* Видал, какую машину изобрели! Иван Васильевич.
* Видали, как покойники стреляют! Милославский.
* Видел чудеса техники, но такого! Милославский.
* Вот вы говорите, царь, царь... А вы думаете, Марья Васильевна, нам, царям, легко? Да ничего подобного! Обывательские разговорчики. У всех трудящихся два выходных дня в неделю. Мы цари работаем без выходных. Рабочий день у нас ненормированный. Иван Васильевич.
* Вот лица попрошу не касаться! Иван Васильевич.
* Вот смотрит! Вы на мне дыру протрете. Милославский.
* Вот что крест животворящий делает! Иван Васильевич.
* Все, все, что нажил непосильным трудом, все же погибло. Шпак. Это же все же, все же, что нажито непосильным трудом, все погибло. Он же.
* Вы б пока переоделись в свое, в царское. Шурик.
* Вы водку пьете? - Анисовую. Шурик, Иван Васильевич.
* Вы игнорировали мой вопрос относительно магнитофона. - Тьфу на вас. Иван Васильевич, Милославский.
* Выходит, у вас два мужа? - Выходит, два. - И оба Бунши? - Оба. Эпизод., Ульяна Андреевна.
* Где живете? - В палатах. Эпизод., Иван Васильевич.
* Головы им отрубят, и всего делов! Иван Васильевич.
* Горе мне, о, горе мне! Иван Васильевич.
* Граждане! Храните деньги в сберегательной кассе, если, конечно, они у вас есть. Милославский.
* Да ну вас к черту! Что за пошлые вопросы! Милославский.
* Да перестань ты нервничать. Ну, Иоанн, ну, Грозный... Ну что тут особенного! Зина.
* Да пес с ними! Иван Васильевич.
* Да ты ведьма!.. Иван Васильевич.
* Да ты скажи, какая вина на мне, боярин. - Тамбовский волк тебе боярин. Иван Васильевич, эпизод.
* Демоны тебя схватили, по всем палатам мы за ними гонялись. Хвать! Ан демонов-то и нету. Феофан.
* Добавочный - три шестьдесят две. Милославский.
* Дорогой царь, нам полос - Поелико мы зело на самолет опаздываем. Зина, Якин.
* Если бы вы были моей женой, я бы повесился. Шурик.
* Если ты еще раз вмешаешься в опыты академика и станешь на пути технического прогресса, я тебя... Милославский.
* Если хотите знать, нам, царям, за вредность надо молоко бесплатно давать. Иван Васильевич.
* Жалую тебе шубу с царского плеча. Иван Васильевич.
* Женись, хороняка, князь отпускает ее. Иван Васильевич.
* Живьем брать демонов! Эпизод. Живьем брать самозванцев! Эпизод.
* Житие мое. - Какое житие твое, пес смердящий, ты посмотри на себя! Житие! Якин, Иван Васильевич.
* За чей счет этот банкет? Кто оплачивать будет? - Во всяком случае не мы. Иван Васильевич, Милославский.
* Задавлю, шляпа! Милославский.
* Закусывайте, Маргарита Васильевна, закусывайте, все оплачено. Иван Васильевич.
* Замуровали! Замуровали демоны! Иван Васильевич.
* Здрав будь, боярин! Иван Васильевич.
* Здравствуйте, царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Царь, очень приятно. Здравствуйте, царь... Иван Васильевич.
* Зинаида, подскажи мне что-нибудь по-славянски. - Паки. - Паки, паки, иже херувимы. Якин, Зина.
* И все-то ты в трудах, все в трудах, великий государь, аки пчела. Марфа Васильевна.
* И вы царь? - Царь, ну, царь, Иван Васильевич Грозный. Эпизод., Иван Васильевич.
* И зачем я открылась этому святому человеку?! Зина.
* И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат... и меня вылечат. Ульяна Андреевна.
* Интеллигент несчастный! Выучили вас на свою голову, облысели все! Ульяна Андреевна.
* Интурист хорошо говорит. Милославский.
* Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал... Шпака не брал. Иван Васильевич.
* Казань-то наша! Мы ее давным-давно взяли. - Да? - Ну. - Это вы поспешили. Феофан, Милославский.
* Как челобитную царю подаешь?! Иван Васильевич.
* Какая это собака? Не позволю про царя такие песни петь! Иван Васильевич.
* Какого Бориса-царя? Бориску? Бориску на царство?! Иван Васильевич.
* Какой паразит осмелился сломать двери в царское помещение? Разве их для того вешали, чтобы вы их ломали?! Милославский.
* Каюсь, что хоть не по собственной воле, а по принуждению князя Милославского временно являлся исполняющим обязанности царя. Иван Васильевич.
* Кемскую волость? - О, я, я, Кемска волость. О, я, я. Иван Васильевич, Посол.
* Ключница водку делала? Иван Васильевич.
* Когда вы говорите, Иван Васильевич, впечатление такое, что вы бредите. Шурик.
* Конвой тоже свободен. Конвой свободен! Милославский.
* Кудесник, отправляй меня назад! Иван Васильевич.
* Магнитофон импортный, пиджак замшевый... - Он же пьян. - ...портсигар, золотой, отечественный... ничего же нет. Шпак, Ульяна Андреевна. Вот список украденных вещей, украли: два магнитофона, две кинокамеры, два портсигара, пожалуйста. Шпак. Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три куртки. Он же.
* Марго, вы единственный человек, который меня понимает. Иван Васильевич.
* Меня мучают смутные сомнения... Иван Васильевич. Меня опять терзают смутные сомнения: у Шпака магнитофон, у посла медальон. Он же.
* Молви еще раз, ты не демон? Иван Васильевич.
* Надо что-нибудь массовое петь, современное. Ну, как это, трали-вали, тили-тили, это нам не тилитили, это мы не трали-вали. Иван Васильевич.
* Накурил, надымил и, конечно, еще не обедал. Зина.
* Натурально как вы играете. И царь какой-то такой типичный. На нашего Буншу похож. Шпак.
* Не вели казнить, великий государь-надежа! Феофан.
* Не гневайся боярин, не признаю я тебя. Феофан.
* Не задержали, а я сам к вам шел, к вам, сам, чистосердечно во всем признаться. Иван Васильевич.
* Не приставай к царю! Милославский.
* Не царская у тебя физиономия. Милославский.
* Никогда еще свидетелем не приходилось быть. Милославский.
* Ну и домик у нас! То обворовывают, то обзываются, а еще боремся за почетное звание дома высокой культуры быта. Шпак.
* Ну, ауфидерзейн, гудбай, оревуар, короче говоря, чао! Милославский.
* Ну, борода многогрешная, ежели за тобой что худое проведаю! Иван Васильевич.
* Ну, еще рюмочку под щучью голову. Иван Васильевич.
* Ну, царь, вздрогнули. Милославский.
* О, да ты, ваше благородие, нарезался!.. Милославский.
* Ой, бесовская одёжа! Ох, искушение! Иван Васильевич.
* Ой, не похож, ой, халтура! Дай хоть зубы подвяжу что ли, несчастье мое. Милославский.
* Опыты с электричеством, дорогой товарищ, нужно ставить на работе, а дома электрическую энергию следует использовать в исключительно мирных, домашних целях. Иван Васильевич.
* Оригинальный вы человек! Ульяна Андревна.
* Оставь меня, старушка, я в печали. Иван Васильевич.
* Отведай ты из моего кубка. - Зачем это? - Отведай. Иван Васильевич, Шурик.
* Отвечай что-нибудь, видишь человек надрывается. - Гитлер капут! Милославский, Иван Васильевич.
* Отворяй, собака! - А кому это он? - Вам. Эпизод., Иван Васильевич, Милославский.
* Ох, красота-то какая! Лепота! Иван Васильевич.
* Положь трубку! - Чего? - Положь трубку! - Чего, чего положь? - Трубку. - Не положу. - Ложи трубку. - А почему это? - Ложи трубку, я тебе говорю. Положи трубку! Милославский, Иван Васильевич.
* Почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная, красная... да, заморская икра, баклажанная. Феофан. Икра черная, икра красная, икра заморская, баклажанная. Милославский.
* Правильно я говорю? Пр-равильно я говорю? - Угу! Милославский, Иван Васильевич.
* Простите, ваше имя-отчество? - Марфа Васильевна я. Иван Васильевич, Марфа Васильевна.
* Раз уж взяли, так уж и быть, не обратно же им отдавать. Милославский.
* Рассказать - никто не поверит. - В милиции поверят. Милославский, Иван Васильевич.
* Рявкни на них. - Во-о-он! Милославский, Иван Васильевич.
* С восторгом предаюсь в руки родной милиции, надеюсь на нее и уповаю. Иван Васильевич.
* Сдвинь брови! Милославский.
* Сейчас милиция разберется, кто из нас холоп! Шпак.
* Скажите, пожалуйста, у вас нет отдельного кабинета? Иван Васильевич.
* Служивый люд царя спасенного видеть желает. Радуется. Феофан.
* Слушайте, я не узнаю вас в гриме. Кто вы такой? Сергей Бондарчук? Нет. Юрий Никулин? У-у, нетнет-нет... Боже мой, Иннокентий Смоктуновский! Кеша! Якин.
* Смелее, я здесь. Милославский.
* Смотреть надо за вещами, когда в комнату входишь. Милославский.
* Собака с милицией обещала прийти. Шпак.
* Так он лукавый презлым заплатил за предобрейшее. Сам захотел царствовать и всем владеть. М-м-м. Повинен смерти! Иван Васильевич.
* Так понять его, надежа-царь, немудрено. Они Кемскую волость требуют. Феофан.
* Так что передать мой король? - Передай свой король мой пламенный привет. Посол, Милославский.
* Такие опыты, уважаемый Александр Сергеевич, нужно делать с разрешения только соответствующих органов. Иван Васильевич.
* Танцуют все! Иван Васильевич.
* Теперь тебя вылечат, алкоголик! Ульяна Андреевна.
* Торопись, торопись, князь, крути, крути свою машину! Иван Васильевич.
* Ты боярыню соблазнил? - Я. Аз есмь. Иван Васильевич, Якин.
* Ты меня уважаешь? - Господи, Иван Васильевич. - Тогда пей. Иван Васильевич, Шурик.
* Ты на что намекаешь? Я тебя спрашиваю, ты на что, царская морда, намекаешь? Милославский.
* Ты не брал?.. А может, за трон закатился? Нет. Ну, нет, так нет. Милославский.
* Ты не молчи, как пень, я ж не могу один работать. Милославский.
* Ты пошто боярыню обидел, смерд?! Иван Васильевич.
* Ты что, сукин сын, самозванец, казенные земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасешься. Милославский.
* Ты чьих будешь? - Вы меня извините, товарищ артист, но что такое... за... чьих? - Чей холоп, спрашиваю? Иван Васильевич, Шпак.
* Тьфу на вас еще раз! Милославский.
* У вас в ювелирном магазине драгоценности принимают? - Сделаем. Милославский, Феофан.
* У меня вот тоже один такой был. Крылья сделал. - Ну-ну-ну-ну... - Что ну-ну. Я его на бочку с порохом посадил. Пущай полетает. Иван Васильевич, Шурик.
* У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни! Иван Васильевич.
* Увы мне! Увы мне, Иван Васильичу, увы мне! Иван Васильевич.
* Фамилия. - Рюриковичи мы. - Имя-отчество. - Иоанн Васильевич. - Иоанн. Год рождения?;^Тыща пятьсот тридцать третий от рождества Христова. - Шутим. Эпизод., Иван Васильевич.
* Феденька, надо бы переводчика. - Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили. - Нельзя так с переводчиками обращаться. Милославский, Феофан.
* Федь, ты что там жмешься около почек, иди сюда, не стесняйся. Милославский.
* Федя, иди к почкам. Милославский.
* Федя, останься здесь, а остальных прошу очистить царский кабинет. Короче говоря, все вон. Милославский.
* Хоромы-то тесные. - Да уж, конечно, не царские палаты. Иван Васильевич, Шурик.
* Царские шмотки! Одевайся. Царем будешь. - Ни за что! Милославский, Иван Васильевич.
* Царь и великий князь всея руси челом бьет. Иван Васильевич.
* Человек! Официант! Почки один раз царице. Иван Васильевич.
* Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам. Коллективную. Шпак.
* Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома? Шурик.
* Эта роль ругательная, и я прошу ее ко мне не применять. Шпак.
* Это приятель Антон Семеныча Шпака. - Ой, дурак! Иван Васильевич, Милославский.
* Это я удачно зашел! Милославский.
* Это, стало быть, любую стенку можно так убрать? - Стенку!.. - Вашему изобретению цены нет! Милославский, Шурик. А скажите, и в магазине можно так же стенку приподнять? Милославский.
* Эх, Марфуша, нам ли быть в печали! Иван Васильевич.
* Я артист больших и малых академических театров, а фамилия моя... фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл. Милославский.
* Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами... Зина.
* Я бы на вашем месте за докторскую диссертацию немедленно сел. - Торопиться не надо, сесть я всегда успею. Шурик, Милославский.
* Я вас прошу, заявите, заявите, а то мы сами заявим. Иван Васильевич.
* Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого. Зина.
* Я извиняюсь, но что это вы все холоп да холоп, что это за слово такое? Шпак.
* Я требую продолжения банкета! Иван Васильевич.
* Я царствовал, но вам не изменил, меня царицей соблазняли, но не поддался я, клянусь. Иван Васильевич.

[Boss]

1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.

2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.

3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"

4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.

5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.

6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что, придя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.

7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".

8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.

9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.

10. У истинного кошатника тапки всегда по утру валяются в броске от кровати. Причём в разных сторонах

11. Определить истинного кошатника легко! В любой компании он как правило срывается на разговоры о кошках ......даже если обещал себе этого не делать

12. Определить истинного кошатника проще по коллекции кошек, брелку с кошкой и картинке с кошкой на десктопе и мобилке

13. У истинного кошатника есть специальная тряпочка или щеточка для мытья кошкиных мисок. (По секрету - у меня есть даже специальная кошкина бутылка средства для мытья посуды)

14. Истинный кошатник, придя с работы вечером, сначала кормит кошек, а потом ест сам.

15. Истинный кошатник не выбрасывает фантики в мусорное ведро. Он скатывает их в шарик и кидает на пол. (Опять же по секрету - один раз я так сделала на работе. Произвела фурор)

16. Истинный кошатник знает, каков на вкус кошачий корм.

17. Покупая вкусности себе, настоящий кошатник купит деликатесов и коту. И коту, пожалуй, в первую очередь...

18. Одежду кошатник выбирает по принципу: а) к ней не прилипает шерсть (или с нее легко счистить шерсть, или на ней не видно шерсть) б) на ней трудно сделать зацепки.

19. Истинный кошатник никогда не захлопывает двери резким движением. Он прикрывает их очень осторожно, или оставляет щель шириной с кошачью тушку.

20. Истинный кошатник, не дотягивая до зарплаты, больше всего сокрушается о том, что кошке будет нечего кушать (а не ему самому).

21. Каждый цветок в доме истинного кошатника был разрыт или уронен с подоконника хотя бы один раз.

22. Истинный кошатник мужского пола лежит на спине всегда согнув ноги - коты часто промахиваются мимо живота.

23. Знакомясь с кем-то, Истинный Кошатник перво-наперво выясняет, любит ли человек кошек. Если тот кошек не любит, Истинный Кошатник сразу же теряет к нему интерес, а то и вовсе начинает относиться враждебно.

24. Истинный кошатник никогда не ест куриные хрящики.

25. Истинный кошатник всегда знает, какая из его кошек роется сейчас в туалете.

26. Истинный кошатник никогда не ленится убирать еду со стола в холодильник.

27. Истинный кошатник в гости приходит с подарком не для хозяйского ребёнка, а для хозяйского кота.

28. Истинный кошатник играет с чужим ребёнком так, как он (ИК) играет с котом.

29. Истинный кошатник всегда покупает еду сначала для кота, а на оставшиеся деньги -для себя.

30. Истинный кошатник никогда не ставит стакан рядом с клавиатурой.

31. Истинный кошатник при покупке нового цветка сначала выяснит, не ядовито ли растение для кошек.

32. Истинный кошатник, владеющий некастрированным котом или ревнивой кошкой, всегда имеет место в плотно закрывающемся шкафу для обуви гостей.

33. Истинный кошатник всегда точно знает, кто ему дороже - кот или супруг.

34. Истинный кошатник знает: как человек обращается с животным, так он и будет обращаться с ИК (ласки и пр..постель.)

35. Истинный кошатник всегда, везде и всюду будет обращать в свою кошачью веру желающих и нежелающих.

36. Истинный кошатник счастлив только тогда, когда семья(или человек), не имевшая ранее кота, взяла у него котёнка и через год всё ещё довольна.

37. Истинный кошатник никогда не убирает постель, если на ней кто-то спит(не человеческий член семьи).

38. Истинный кошатник свято уверен, что лучшая приправа - это кошачья шерсть.

39. Истинный кошатник считает себя привелегированным существом относительно собачника - ему не нужно каждый день гулять.

40. У Истинного кошатника есть только одна мечта - огромный загородный дом, чтобы побольше, ПОБОЛЬШЕ... А вот тогда он подумает и о собаке - должен же кто-то охранять его Алмазный Фонд!!!

41. Настоящий кошатник никогда не чувствует себя полностью одетым, если на нем нет кошачьей шерсти

42. Кошатник принюхивается к каждой лужице пролитой жидкости!

43. Истинный кошатник, после того, как кот несколько раз попытался забраться на форточку, сделает специальную досочку для сидения на форточке.

44. Истинный кошатник, когда кот, забыв убрать когти, прыгает на колени, мужественно сжимает челюсти и не издает ни звука. А то кот может испугаться и не будет больше приходить на ручки.

45. Истинный кошатник, даже катастрофически опаздывая утром на работу, задержится, чтобы погладить пришедшего его проводить кота.

46. Истинный кошатник приходя с работы сначало моет лотки, потом кормит кошек, а потом дело доходит до мужа и ребенка.

47. Истинный кошатник,уходя из дома проверит выключены ли электрические приборы, газ,закрыты ли прочно окна,двери и с каждой кошкой попрощается персонально и сообщит им примерное время своего возвращения.

48. Истинный Кошатник, рассказывая, как он лечил своего питомца, говорит: "Одной лапой я прижал кота к дивану, а другой - залил ему в рот лекарство".
(Недавний случай в моей квартире).

49. Истинный Кошатник, прочитав вышеприведённое высказывание, будет долго недоумевать, в чём здесь юмор, так как по его мнению, тут всё правильно написано...
(Именно так случилось с одним моим другом...)

50. Истинный кошатник всегда ходит с расцарапанными руками

51. Истинный кошатник на улице видит сначала идущую вдалеке кошку, а потом человека в двух шагах от себя

52. Истинный кошатник заметив кошку на улице, в окне, на балконе и т.п. реагирует так бурно, как будто видит такое животне в первый раз.

53. С истинным кошатником никогда нельзя заговаривать о кошках, иначе вы рискуете слушать его монолог несколько суток. (совет для тех кто не является истинным кошатником)

54. Истинный кошатник всегда готов залезть на дерево за котенком

55. Истинный кошатник никогда не выкинет залетевшего в комноту майского жука - ведь за ним охотится любимый кот!

56. Когда истинный кошатник слышит новость, что обесточена половина Москвы, первая мысль - "хорошо, что у зверья сухой корм"

57. Если истинный кошатник, идя в туалет, увидит, что там кошка сосредоточенно занимается своим маленьким или большим делом, то он будет стоять у двери и терпеливо ждать окончания процесса, чтоб не спугнуть...

58. В обчной семье мать говорит сыну: "После того как погладил кошку - вымой руки"!
В семье кошатников: "Вымой руки, прежде чам кошку гладить"!

59. Истинный кошатник овладевает техникой использования клавиатуры и мыши одной рукой, т.к. другой рукой приходиться придерживать и гладить Её Величество КОШКУ (что сейчас и происходит)

60. И вообще, цветы в доме Истинного Кошатника заводят исключительно для любимца, который будет ежедневно их обгрызать.

61. В доме у Истинного Кошатника не бывает расчески. Роль расчески выполняют кошки, причесывая коготками волосы сладко спящего любимого хозяина.

62. В семье, где кот ходит в унитаз, Истинный Кошатник сливает воду не только после, но и до. И вообще, проходя мимо туалета, заглядывает туда и на всякий случай просто сливает воду.

63. Истинный Кошатник стеклит балкон не для себя, а чтобы кошка не свалилась.

64. И вообще, особо продвинутые Истинные Кошатники сооружают отдельный кошачий балкон.

65. Истинный Кошатник никогда не уснет без колыбельной, спетой его любимым котом.

66. Истинный Кошатник никогда не пользуется грелкой, ведь у него есть кот.

67. ИК меняет подоконники на широкие исключительно для кошки

68. Истинный кошатник (собачник) покупает фотоаппарат и видеокамеру в основном для того, что бы снимать своих питомцев и их детей.

69. В доме ИК на 1 альбом человеческих фото приходится 2 кошачих.

70. А компьютер ИК покупает для того, что бы вешать в интернете эти фото, а так же, что бы общаться с другими кошатниками.

71. Настоящий кошатник идя в магазин тратит 600 р на кошку и 100 р на себя .

72. Настоящий кошатник задохнется ночью, но побоиться скинуть с лица спящую кошку, дабы не разбудить.

73. Настоящий кошкатник всегда покупает кискам хорошую воду, а сам довольствуется прокипяченой водой из под крана.

74. Настоящий кошатник не сможет позволить себе большой диван в малогабаритной квартире, но всегда найдет место для очередного домика для кошки.

75. Истинный кошатник, сидя на унитазе, всегда откроет дверь туалета, если в нее кто-то скребется.

76. Истинный кошатник всегда пожелает доброго дня каждой проходящей по улице кошке и расспросит ее о здоровье.

77. А также: уступит дорогу; предупредит ее о гуляющей за углом собаке; попросит, чтобы она не переходила дорогу в неположенном месте. И зачем ему замечать ошарашенные глаза прохожих?

78. Истинный кошатник понимает, что название "коврик для мышки" весьма условно. На самом деле это коврик для кошки.

79. Истинный кошатник не обижается на кошку дольше одного часа. Или секунд десяти.

80. А если наступит на что-то мягкое (даже днем) нервно одергивает ногу и смотрит - не повредил ли кого-то (даже в гостях у людей, у которых кошек никогда и не было)

81. Настоящий кошатник спокойно спит в 5 утра, когда стадо котеек пробегает по нему, лезет на шторы и сбрасывает со стола всевозможные предметы, но мгновенно просыпается от оглушаюшей тишины и бежит смотреть - почему ни кто не бегает и не шумит? Не случилось ли чего...

82. ИК очень расстраивается, если на улице кошка от него убегает.

83. Истинный кошатник ВСЕГДА доводит до обморока продавцов в зоомагазинах, дотошно выясняя подробности об игрушках, витаминах и кормах.

84. ИК всегда сделает телевизор/магнитофон тише если кошкодети спят.

85. ИК уходя из дома старшему котею объявит: "Ты за старшего!"

86. ИК может сам съесть что попало, но кот будет есть только самое лучшее.

87. ИК всегда и отовсюду хочет скорее вернуться домой к своим ненаглядным скучающим без него котеям.

88. ИК умеет разговаривать по кошачьи и постоянно это делает.

89. Можно легко стать другом ИК или втереться в доверие, достаточно очень много разговаривать с ним о кошках, особенно слушать о его кошках, восхищаться только его кошками.

90. ИК завтракает стоя, если стул занят котом.

91. ИК утром не встает с кровати так долго, как возможно, если у нее на теле спит кот.

92. ИК предпочтет старадать и терпеть позывы в туалет, но не сбросит кота с колен.

93. ИК посылает мужа НАХ, если укладываясь на ночь кот первым устроится у нее на плече.

94. ИК звоня домой из другого города просит дать трубку коту и долго говорит с ним невзирая на стоимость звонка.

95. ИК дает коту понюхать и попробовать ингридиенты для салата.

96. ИК не моет тарелку из под яичницы, пока ее не оближет кот.

97. ИК уходя из дому и оставляя ребенка одного с котом, беспокоится, как бы с котом чего не случилось.

98. ИК (даже хрупкого телосложения) безропотно прет домой тяжеленный мешок с наполнителем или кошачье дерево

99. ИК, входя в чиновничий кабинет, первым делом проверяет, нет ли где календаря или открытки с кошкой

100. ИК никогда не просыплет стиральный порошок на пол

101. ИК всегда предпочтет товар, в рекламе которого использовался кот

102. ИК никогда не расстраивается, если его день рождения совпал с выставкой кошек

103. ИК никогда не выйдет замуж за мужчину, который способен ударить кошку

104. ИК никогда не боится развода, т.к. в одиночестве все равно не останется

105. Истинный кошатник придя в гости, первым делом подружится со всеми имеющимися кошками. Если отношения не сложились - вечер прошёл напрасно

106. Истинный кошатник не теряет надежду русским языком объяснить своим кошкам - что такое хорошо и что такое плохо

107. Истинный кошатник не сможет пройти мимо спящей кошки не поцеловав её в пушистую морду или ещё куда...

108. ИК до тех пор не убирает с пола пустые кульки и сумки, пока его ненаглядное чудо ими интересуется.

109. ИК моет пол в квартире не для того, чтобы было чисто, а чтобы его ненаглядные кошки поиграли со шваброй.(Во всяком случае мои уверены в том, что сие увлекательное дело я затеваю исключительно для того, чтобы они могли поохотиться)

110. Любимца ИК ЗНАЮТ ВСЕ!! (И не важно хотят они этого или нет)

111. ИК всегда с увлечением коллекционирует отпавшие усы своего любимца и с гордостью показывает остальным свою коллекцию

112. ИК свято верит в то, что от вязки ШИНШИЛЛЫ и ЧЕРЕПАХИ рождаются КОТЯТА, и от ТИГРА и ЧЕРЕПАХИ – тоже!

113. Истинный кошатник выбирает фотоаппарат с учетом возможности качественного фотографирования без вспышки.

114. Истинный кошатник никогда не поменяет мотитор компьютера на тонкий (нового образца), чтобы не лишить кошек возможности удобно расположиться на его теплой поверхности.

115. Истинный кошатник при уходе из дома в вечернее время всегда оставляет свет включенным, хотя бы в одной комнате.

116. Истинный кошатник всегда прячет в шкаф ботинки со шнурками.

117. Количеству кошачьих игрушек в доме истинного кошатника может позавидовать любой зоомагазин.

118. Истинный кошатник периодически принимается пересчитывать своих питомцев. Не находя одного из них в течение 30 секунд, он в панике мечется по квартире с воплями "Мурка пропалааааааа!!!!!" При этом наглухо закрытые окна и двери в расчет не принимаются.

119. Истинный кошатник заводит аквариумных рыбок исключительно для того, чтобы у кошек был свой собственный "телевизор".

120. Дети истинного кошатника даже если им 5-6 лет могут объяснить любому взрослому что-такое соррель или табби А еще такие дети обсуждают эти вопросы между собой на выставках кошек!

[Boss]

Говорят, мужчины с Марса, женщины – с Венеры. Они считают нас непонятными существами, а мы, соответственно, их. 69 фактов научат сильный пол понимать женщин, да и как знать, может и нам помогут разобраться в себе… 

1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. 

2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. 

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. 

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. 

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. 

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. 

7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. 

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. 

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. 

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов". 

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца". 

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея. 

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. 

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). 

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. 

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. 

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. 

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок. 

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса. 

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. 

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги. 

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу. 

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. 

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки. 

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее. 

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. 

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица. 

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже. 

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки. 

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями. 

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. 

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. 

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. 

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. 

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой. 

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы. 

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец. 

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют. 

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз. 

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. 

41. Доказано, что у женщин болевой порог выше, чем у мужчин, следовательно женщины могут стерпеть более сильную боль, чем мужчины. (Стереотип о слабом поле, медленно рушится) 

42. Женщины моргают, примерно в два раза чаще мужчин. 

43. Американские учёные выявили, что при ежедневном принятии мизерной дозы алкоголя женщиной, у неё развивается логическое мышление. 

44. 2 кг губной помады съедает за свою жизнь женщина, регулярно красящая губы. 

45. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию". 

46. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".) 

47. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите. 

48. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину. 

49. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать. 

50. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер". 

51. Секс - не настолько уж и необходимая для женщин вещь. Объяснение простое: мужчин привлекает его физическая природа, женщин - эмоциональная, а посему они получают эмоциональное удовлетворение лишь оттого, что знают, что вы хотели бы заняться с ней сексом. 

52. Во всех общественных заведениях (театрах, ресторанах, на концертах и т.д.) женщины предпочитают ходить в туалетные комнаты; группами. Это дает им возможность посплетничать. 

53. Женщины не умеют хранить тайну. И не думают, что им нельзя доверять по причине "раскрытия секрета двум или трем подружкам". 

54. Что бы женщина ни делала, она НИКОГДА не презреет телефонный звонок и всегда побежит к аппарату! В каком бы виде она ни была. 

55. Это единственное существо в мире, которое, проведя два-три дня на отдыхе с подругой (дом отдыха, отель, дача и пр.) и вернувшись домой, немедленно позвонит той же подруге, чтобы поделиться впечатлениями! 

56. Женщина не в состоянии понять, почему мужчины так любят "игрушки" (настоящие детские, а также охоту, спорт, машины, дрели, удочки и т.д.) Мужчины не испытывали бы в них необходимости, будь женщины снабжены кнопками: "включить" - "выключить". 

57. Один из самых страшных пороков женщины в том, что она уверена, будто между сортами пива нет никакой разницы! 

58. Женщины расчесывают волосы перед сном. 

59. После того как они примут душ, в ванной остаются запахи цветущего тропического леса 

60. Среднее количество принадлежностей всех сортов, которые женщина держит в ванной комнате - 437 штук (данные по США и Европе). Мужчина может определить лишь шесть из них, включая собственную бритву и зубную пасту. 

61. Они ничего не понимают в спорте. Мужчины смотрят спортивные состязания, чтобы уйти от реальности. Для женщин они лишь напоминание о том, как ужасно все могло бы обернуться, не будь их на свете. 

62. Женщины - это люди, которым автомеханики никогда не говорят правду (мужчинам они ее говорят через силу!). 

63. Женщина за рулем может сделать крюк в десятки километров лишь по той простой причине, что боится "потеряться" на подсказанном ей "срезанном" пути до нужного места. 

64. Женщины-этосущества, которые одеваются для того, чтобы: пойти на концерт, в магазин, полить цветы, сделать прическу, открыть дверь, ответить на телефонный звонок, прочесть книгу, прогулять собаку, достать почту... 

65Женщина - единственное существо, которое НЕ ХОЧЕТ правдивого ответа на вопрос: "Как я выгляжу?", 

66. Женщины любят кошек. Именно поэтому мужчина используют любой случай, чтобы наподдать кошке ногой. Кошки не любят мужчин, 

67. Женщины знают, чего хочет мужчина. Это самый загадочный феномен парапсихических особенностей женщины, поскольку мужчина не только редко понимает, о чем он думает в данный конкретный отрезок времени, но вообще редко может сказать, чего же он хочет вообще. Тот факт, что мужчины больше всего хотят женщин, и позволяет последним творить все, что заблагорассудится. 

68. Женщина хотела бы искоренить институт "свекровей", хотя сама прекрасно понимает, что когда-то окажется в этом самом институте в качестве "декана". 

69. Женщины считают, что они не имеют никакого отношения к понятию "теща".

[Lenok]

Некоторые цитаты Фаины Реневской.

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!

Такая задница называется "жопа-игрунья".

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

С такой жопой надо сидеть дома!На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!

Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Это не комната. Это сущий колодец. Я чувствую себя ведром, которое туда опустили.

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
- "Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.

— Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
— Как вы это определили?
— Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, — объяснила Фаина Георгиевна.

Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было, заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста.
Так что же, не отстает журналист, значит у вас, совсем нет никаких недостатков?
В общем, нет, скромно, но с достоинством ответила Раневская.
И после небольшой паузы добавила:
Правда, у меня большая жопа и я иногда немножко привираю!

[Boss]

 Причина – это явление, предшествующее и порождающее другое явление. 
Свойства причинно-следственных связей:
1. всеобщность (беспричинных явлений не бывает)
2. предшественность (причина всегда предшествует следствию)
3. необходимость
4. однозначность (конкретной причине соответствует конкретное следствие)
Методы установления причинной связи (Бекона-Милля)
1. метод сходства (если наблюдаемые случаи какого-либо явления имеют общим лишь одно обстоятельство, то оно и есть, очевидно, причина данного явления) Пр.- выяснение причины заболевания энцефалитом человека-укус клеща. Метод связан с наблюдением.
2. метод различия (если случаи, при которых явление, соответственно, наступает или не наступает, различаются только одним предшествующим обстоятельством, а все другие обстоятельства тождественны, то, вероятно, что именно это обстоятельство и есть причина данного явления) Пр.- с высыпанием из-за клубники
3.метод сопутствующих изменений (если изменение одного обстоятельства всегда вызывает изменение другого, то, вероятно, первое обстоятельство и есть причина второго). Пр. – трение есть причина нагревания тела
4. метод остатков (если известно, что причиной исследуемого явления не служат необходимые для него обстоятельства, кроме одного, то это одно обстоятельство и есть причина данного явления) ABC –XYZ, B-Y, C-Z, значит A-X